vermischtes, ehemals verzweifeltes

pelzträger = feige mörder

peziso — 2008-06-06T20:48:00Z

die einzigen die pelze tragen sollen sind deren natürliche eigentümer!

sind sie pelzmantelfreund, mögen sie kuschelige muffs oder handschuhe aus naturpelz ?

dann dürfen sie sich gratulieren, sie sind ein schwein.
verzeihung, kein schwein, diese tiere sind nett und unschuldig. sie sind
sind es nicht, sie sind etwas, das man versucht von der schuhsohle zu bekommen, wenn man in es hineintritt.

sollten sie denken, in vollem recht zu sein, pelz tragen zu dürfen , weil es in mitteleuropa ja sooo kalt wird, dann schauen sie sich mal an, wie ihr mäntelchen zu seinem pelz kommt.
nein, nein ihr pelz wurde ja nur dafür gezüchtet, natürlich, ihre stola ist ja auf dem pelzbaum gewachsen. die nerze für ihr jäckchen sind nach vielen glücklichen jahren in freier wildbahn an altersschwäche gestorben.
nix, sie haben dafür gesorgt, dass mehrere unschuldige tiere unter entsetzlichen qualen gestorben sind, manche noch bei lebendigem leib gehäutet, oder (wenn man das überhaupt sagen kann:im besten fall) auf grausame weise getötet wurden.
nur zum verständnis: stellen sie sich vor, in ihren after wird eine lange eisenstange geschoben, natürlich sind sie dabei gefesselt, sie können sich also nicht wehren, nicht wegdrehen, nicht flüchten. dann, um zeit zu sparen, hält man ihnen die andere elektrode an die lippen , oder nase. dann wird der strom eingeschaltet, nein keine extreme ladung, das käme ja zu teuer, oder wäre ja mit zu hohem technischen aufwand versehen. da zucken sie nun, die wellen rasen durch ihren körper, sie versuchen sich aufzubäumen, dem schmerz zu entgehen. aber ihr peiniger hat sie ja fixiert , steht vielleicht mit seinen isolierten schuhen auf ihrem kopf. und das gehirn fängt an zu kochen die muskeln zucken immer wilder , alle kraft wird aus ihnen durch diese zuckungen gezogen. dann werden sie ohnmächtig. der körper lässt seine "sicherungen" herausspringen. nein,nein, sie sind nicht tot, sie leben noch, sind möglicherweise teilweise gelähmt, vielleicht nicht mehr klar denkend, aber sie leben.
nun werden sie an den füssen hochgerissen, durch ihre sehnen bohren sich haken, sie werden mit gespreitzten beinen an ein gitter gehängt. durch die behandlung kommen sie wieder zu sich, spüren die unendlichen schmerzen, während ihr peiniger sein messer ansetzt, langsam ihre haut von ihnen schneidet , dann sobald er ein grösseres stück fassen kann, daran zieht. sie schreien auf, rudern hilflos mit den armen, aber die person schlägt nur kurz zu, nicht tödlich, nur damit sie ruhe geben, sich in ihr schicksal fügen. immer mehr haut löst sich, knochen sind zu sehen, fett wird freigelegt. aber sie leben noch, wünschen zwar längst tot zu sein, aber sie sind es nicht, einerseits wehrt sich der körper mit allen mitteln gegen das ableben, andererseits hat der peiniger nicht die courage sie zu töten, wäre ja auch nicht gut für die haut, die sieht doch besser aus, wenn sie lebendig abgezogen wird.
endlich ist er fertig, ihre hülle liegt auf dem boden , sie winden sich in unendlichen qualen. nun werden sie abgenommen von diesem gitter und auf den haufen zu den anderen opfern geworfen, noch immer lebendig, verzweifelnd nach luft schnappend, und in minutenlangen schmerzen verbluten sie langsam, da ja keine wichtige ader verletzt wurde, sondern nur kleine schnitte gemacht wurden, sie wissen ja , verschnittene häute bringen weniger.

so wie sich jetzt möglicherweise fühlen, sind in diesem moment sehr viele tiere "getötet" worden, wurde die "ernte" der pelzfarm eingebracht und da wollen sie mir erzählen, dass es menschlich ist, pelz zu tragen.

ich lasse eine einzige ausnahme gelten, das sind eskimos, aber die züchten keine tiere für deren mäntel, wenn sie ein tier töten (und das bedeutend humaner als die verbrecher in den pelztierfarmen) wird das ganze tier verarbeitet und sie töten auch nie willkürlich für profit nur für das überleben.

wenn sie also nächstes mal zum gang in die oper, oder zum cocktailempfang ihre pelzgarderobe anlegen, denken sie , wie dekadent sie sind, wie unmenschlich und geltungssüchtig. denken sie an die angst, die schmerzen und panik die die lebewesen erleiden mussten, damit sie sich besser fühlen können -
KÖNNEN SIE SICH NUN BESSER FÜHLEN ?

suche hammer und nägel.....

peziso — 2008-05-02T16:28:00Z

leise zimmere ich mir, als kaffeehausfanatiker, mein särglein um das "klassische Cafe" zu grabe zu tragen, hat es doch so viel an charme verloren.
still leg ich den letzten großen braunen hinein, ist sein geschmack doch immer mehr dem glas wasser ähnlich.
(wenns überhaupt noch serviert wird um die ähnlichkeit nicht so aufzuzeigen)

traurig werf ich das semmerl dazu, das aufgebackene, denn es zerbröselt eh schon in der hand.

und die zuckersackerln mag ich schon gar net!

so!

und jetzt ab zum sperl, da gehts noch, aber wie lange noch.

also gründe ich hiermit die: rettet das wiener kaffeehaus-liga
und lade alle ein, die es noch kennen, wie man beim hav (elka) auf einen braunen, a buchtl und 27 zeitungen sass, mit ihm (dem alten havelka) plauderte und ihr (der alten havelka) beim keifen mit den kellnern("jetzt stellens mir das scho wieder da hin, hab ihnen gesagt, ...") zuhörte.
Eine story voraus: ich kam mit der neuen flamme (mei war ich jung) hinein und sie war ganz verwirrt, das "cafe aus dem lied" endlich mal zu sehen. dann noch von chef persöhnlich zum tisch gebracht und nett begrüsst zu werden. dann kam er wieder zu uns und hat ihr nur: "sehens junges fäulein, den mann müssen sie sich gut behalten" gsagt und war wieder weg und sie hin und selbiges weg. ich werde ihn nie vergessen, den komplett verunderten blick und die stille ob der sprachlosigkeit...

da war die welt des koffein freaks noch in ordnung.
(es werden auch stories aus sperl, eiles,bräunerhof, ritter (den in ottakring) und dgl zugelassen!)

also : ZU DEN TASSEN KAMERADEN/INNEN wir werdens starbucks und coffee company schon zeigen wo das obers hängt !!!

erste sitzung nach vereinbarung !!

chello - einmal menschlich !

peziso — 2008-02-19T08:28:00Z

(für österreichische verhältnisse) große anbieter wie chello haben ja nicht immer die menschlichkeit mit dem löffel gefressen.

spätestens wenn man das "kundencenter" in wien favoriten betritt, hat man da ja den beweis. sicher, bei der menge an kundenanfragen muss man eine klare linie schaffen, die aber immer (sicher caritas ist wer anderes) zu gunsten des anbieters ausfällt.

das es auch anders geht habe ich gestern festgestellt, dann nämlich, wenn ein/e mitarbeiter/in sich eins auf bürokratie pfeift und einfach nett ist.

also:
meiner einer wollte ein ausgetauschtes gerät zurückgeben. da kam die frage, und wo ist die fernbedienung dafür. hmm, durch mehrfache umzüge ist diese mal irgendwo abgeblieben, da aber das teil schon ca 3 jahre nicht mehr im gebrauch war,... kann man davon ausgehen, dass dieses teil nie wieder in verwendung kommt , sondern einfach verschrottet wird (zum kilopreis).
da aber hier eine klare verfehlung meinerseits vorlag, habe ich die brieftasche gezückt und erwähnt, dass ich natürlich diese fernbedienung ersetzen werde.

dann folgte das chello ritual der bestätigungen, mit kundennummer, etc etc.

plötzlich sagt das liebe wesen hinter der "theke" soo, bitte die rückgabe durch unterschrift zu quittieren und sie wissen, die bedienung haben sie ja auch brav zurückgegeben, mit einem augenzwinkern und lächeln.
erst war ich baff und dann lächelte ich zurük und verabschiedete mich einem danke.

nun mache ich mir natürlich sorgen , dass gerade mein , bei einer inventur, fehlender teil dem lieben wesen probleme machen könnte, daher sammele ich nun gute ausreden, wo denn das gerät hingekommen sein könnte, ein paar gebe ich mal vor:

.) die fernbedienung hat sich unsterblich in einen reisewecker verliebt und ist mit selbigen nach kanada durchgebrannt
.) das arbeitsamt hat sie ,aufgrund von langzeitarbeitslosigkeit, auf keyboard umgeschult und sie tut nun dienst bei einem egoshooter spielenden kid
.) sie hält sich für ein mobiltelefon und ist bei nokia auf selbstfindungskurs
.) sie befindet sich als blinder passagier im space shuttle und darf dort die monitore steuern
.) sie hat sich, da nicht benützt, zum selbstmord in die donau gestürzt und regelt nun den unterwasserverkehr im schwarzen meer

büroschlaf ist durch nichts zu ersetzen

peziso — 2008-02-18T13:51:00Z

also eigentlich stört mich am arbeitsplatz an sich nichts.

die kollegen können qualmen wie die schlote, laut miteinander diskutieren, telefonieren, streiten, .... usw usw

macht mir nix, solange ich mein eigenes gebrüll höre, fein.

aber das ein kollege (der in 7 tagen die firma verlassen wird) schnarcht wie ein kanadisches holzfällerteam, dass geht mir nun doch zu weit.
nicht, dass ich ihm den schlaf nicht gönne, aber warum, wenn er eh nix mehr tut, bleibt er dann nicht gleich zu hause und heuchelt home office ?

war er ja , vor bekanntwerden seines weggangs, auch schon nicht der performanteste (täglich mehrere telefonate (10-20) mit weib, kind und unzähligen kegeln, beste informationsstelle für online games aller art und dgl), finde ich nun dieses verhalten so was von unpassend, dass sogar ich mich beschwert habe, vorerst mal nur bei ihm, aber wandelnde schlaftablette die er ist, hat er nur gelächelt und ist wieder eingepennt.
(und weitere 40 festmeter holz sind zersägt)

also was nun ??
trommelsolos mit kugelschreiber auf den schreibtisch ?
plözliche schreianfälle ?
absingen der bekanntesten seemanns und hafenlieder ?
wahnsinnige klingeltöne marke sirene laut ?
ausprobieren der , angeblich vom service geholten, kettensäge ?
nüsseknacken mit hammer auf amboss ??
schultafel kaufen und dann mit der kreide quietschen ?
zubereiten von mittagsmüslis mit riesigen industriemixern ?

oder einfach aufgeben und selbst einschlafen ?

ich weiss nimmer weiter.....

next uri geller - nein danke

peziso — 2008-02-06T12:26:00Z

...oder:
was jetzt schon sommerflaute im tv ?

also bisher dachte ich immer, dass die medienwelt im sommer probleme hat ihre kunden vor den bildschirm zu zerren und dann mit verzweiflungstaten, wie unergründlichem, mystischem oder nur einfach mangelhaft bekleideten damen reagiert.
und dann auch nur mit ein, bis zwei "ausfallern".

pro 7 hat es nun aber doch geschafft den schwachsinn, dem man früher durch längeres sitzen im lauschigen schanigarten eines wirten des vertrauens umging, zu zeiten zu plazieren, wo sich eine lustige runde im gastgarten schon rein temperaturtechnisch nicht zusammenbringen lässt.

the next uri geller.

war man bisher mit einem spassvogel beglückt, den man unter "weiß eh jeder, lass mer ihm den spass" abhandeln konnte (wer kennt nicht die witzige handbewegung beim löffelverbiegen - also ich schlepp die dinger immer mit 2 händen, weil sie ja soooo schwer sind), ist nun eine ganze meute ausgebrochen.
und noch dazu in einer casting show, wo ja der anrufer selbst die gagen der hauptakivisten durch braves anrufen zur stimmabgabe bezahlt.
(wer die amerikanische variante phenomenon kannte hat eh schon nach 5 min abgeschaltet)

wenn die guten alten variete tricks wenigstens gut gebracht würden...

zb: der mentalist und sein medium - gegenstände erkennen:
da man ja davon ausgehen kann, dass das publikum einer abendshow nicht unbedingt schwingschleifer, ausziehleitern und computertomographen dabei hat, sondern feuerzeuge, zigaretten, schlüssel, etc hat man sich flugs einen code zusammengebastelt (was ist das teil in meiner hand.., wie nennst du den gegenstand...) auch zahlen werden so gut getarnt... zb: sag mir flugs = 3
die 2 herrschaften haben allerdings so mies gemystelt, dass sogar uri geller seinen "joker" einsetzen musste, um in der nächsten show wenigstens einen tiefen damenausschnitt zeigen zu können.
(oki beim nächsten mal war der schmäh mit dem schräghalten der geladenen waffe und das vorher nicht prüfen des so super blickdichten tuchs schon zu altbekannt, sogar ich erkenne es, wenn sich patronen in der kammer eines trommelrevolvers befinden, mit automatikwaffen wär das interessant geworden (und nur einer patrone ob des gewichts)).

Oder der fake herzstillstand:
klemmt euch (zb mit gafferband fixiert) 2 golfbälle in die achselhöhlen und dann drückt die arme an den körper, und tüüüüüüüüüüt - nullinie (bitte nicht zu oft probieren, blut abdrücken ist auf die dauer ungesund und macht grausliche blaue flecken), den sanitätern unter den zusehern wird auch die , durch die fehlende durchblutung auftretende, ungesunde hautfarbe abgegangen sein.

aber nicht nur die guten alten tricks kommen zu tragen, auch high tech wird ausgespielt, wie zb bei dem typ mit vogel, will sagen dem raben (wobei der vogel das einzig wirklich schöne bei der show war), der im gegensaz zu ET nicht nach hause , sondern ins jenseits telefoniert:
dass die leutchen ihren namen und ne nummer zu ihrer jenseitsfragestunde mit aufschreiben sollen ?? wozu bloss die namen, sollte ein guter geisterbeschwörer nicht den fragenden mit dessen frage zusammenbringen können?

nein, damit die assistentin die in die urne mit doppeltem boden geworfenen briefe zuordnen kann und (während die falschen 3 kuverts stilvoll abgefackelt werden um zeit zu schinden) dann via funk die informationswünsche ins öhrchen des allwissenden gehaucht werden . einzig informatives aus diesem act: sonya kraus muss eine schreckliche handschrift haben, denn die geisterstimme im ohr sagte anya zu ihrem meister und der wiederholte das prompt, also bei eigenversuch leute mit lesbarer handschrift aussuchen.

Einen witzigen noch, das ding mit den henkerschlingen:
erst lässt er mischen, und entfernen, bis auf eine, dann aber, anstatt die übriggebliebene zu schnappen und mit einer chance von 4 : 1 in das jenseits durch erhängen abzutreten, werden alle wieder vom boden aufgehoben und einzeln und teilweise gemeinsam präsentiert. warum wohl, naja der kerl hängt ja doch an seinem leben und daher will man sicher sein die passende magnetgesicherte schlinge zu erwischen! wie ? eine einfache rechenaufgabe: 1 seil mit öse + schlinge = ca 700-800 g 1 seil mit öse + schlinge + ausreichend dimensioniertem magnet = ca 1200-1300g (plus wahrscheinlich doch noch ein winziges merkmal auf dem richtigen seil, um nicht noch in der nervosität des auftritts durcheinander zu geraten)

einige andere tricks sind schlicht und ergreifend in nem zauberartikelshop erstanden worden, wie zb der mona lisa puzzletrick oder das ding mit dem nagel unter den bechern

ich will damit nun niemandem die illusion rauben, ich möchte nur erklären, das wirklich mystische dinge nichts mit fernsehshows und dgl zu tun haben, die spielen sich, wenn schon denn schon ganz woanders ab, ohne jeden kommerz. und da sich diese herrschaften nicht als illusionisten und ähnliches darstellen, sondern als "echte" magier, die übersinnliche fähigkeiten haben...

zum abschluss noch ein kleiner "trick" zum selbstausprobieren (natürlich nur an denen, die ihn noch nicht kennen):

schreibt auf einen zettel : HAMMER ROT
und gebt den zusammengefaltet der person die zu "bezaubern" ist zum in die tasche stecken. erklärt dann, dass sie jede frage sofort (!!!) zu beantworten hat , ohne jede zeit sich die antwort lang und breit zu überlegen...

dann lasst diese person wahllos 10-15 kleine rechenaufgaben im kopf rechnen. (schön quer durch, größere und kleinere zahlen)

dann, nach der letzten rechenaufgabe schnell nach einer farbe und einem werkzeug fragen. in ca 75%-85% der fälle wird hammer und rot die antwort sein, weil das gehirn ja noch am rechnen ist und daher die "simpelste" antwort kommt..
daher auffordern, den zettel anzusehen und ooooohhhh,.. falls nur eines oder keines stimmen sollte , kann man sich mit der belobigung, dass die geprüfte person halt sooo anders ist als der rest der welt aus der affäre ziehen und noch ein kompliment anbringen

ps ebenso wie viele (auch so ca 75%) der leute nachdem sie abgelenkt waren ein haus zeichnen werden, schon alleine weil das ja für den nicht so begabten zeichner kein wirkliches problem darstellt....

also happy simsalabiming und falls euch mal ein geist auftaucht der ein paar lottozahlen sagt, bitte mir diese mitzuteilen

grinsende elche, knut und akkuschrauber

peziso — 2008-01-05T00:32:00Z

der gewiefte möbelkäufer wird nun mit lachendem oder weinendem gesicht IKEA hauchen.

treffer und versenkt.

selten habe ich ein "geschäft", nein supermarkt , auch nicht ,sadomasochistisches einrichtungshaus mit fleischbällcheneffekt, ja das triffts, dieser art gesehen.

den sadistischen part können nur die ikea bosse ausleben, denn so viele menschen zur gleichen zeit, bis zur völligen selbstaufgabe zu quälen wäre nicht mal dem allseits bekannten marquis eingefallen.

die masochistische ader kommt gaaaanz leicht durch:
man besuche den Verein zwischen den Feiertagen um weihnacht und neujahr, kaufe sperrholz mit funier(diese nur dort, wo man sie wirklich sieht) und baue diese auch noch zusammen.oder noch besser, wie in meinem fall, hab eine reklamation:

gekonnt wird der benzinesel gen scs gesteuert, ab dem schild brunn am gebirge nur mehr im schritttempo. und nach ca 25 min ist man auch schon am ostring.
(für österreich unkundige: das ist nicht ein aussenposten des roten platzes, sondern die "umfahrung" des schoppingtempels scs, no na die östliche)
komisch nur, dass auch einige andere, viele andere, genau am selben tag, genau die selbe idee haben(ich will doch nix kaufen nur was kaputtes umtauschen). satellitengleich zieht man am , um 9:30h schon hoffnungslos überfüllten, parkplatz seine bahnen. rund um sich sieht man hinter den windschutzscheiben der anderen kreisenden "himmelskörper" wie sich die eine oder andere ehekrise anbahnt, kinder "ich muss mal" oder "sind wir bald da" schreien oder nervenstränge zu hunderten den dienst aufgeben.

läppische 30 min und 3-4 fastblechschäden später, hat man sich vom kreisen auf das lauern verlegt und schaut nun verzweifelt zu, wie die leute unter völliger überschätzung des kofferaumvolumens versuchen grosse (und schwere) pakete in deren auto zu befördern.(mit mehr oder minder viel erfolg: verd können 2 m 38 cm doch lang sein,oder dein mini der lastwagen)
endlich, nach 10 min pakete vor und zurückrücken hat sich der erkorene ans steuer gesetzt und startet den motor. das nun ca 4 andere versuchen sich der freigewordene lücke zu ermächtigen, hat man geahnt und gleich mal alles blockiert (ich wusste nicht, dass es so viele unterschiedliche huptöne gibt, die meldung an gottschalks wetten dass: ich kann 30 automarken am hupen auf dem ikeaparkplatz erkennen (prima aussenwette) ist schon abgesendet) und endlich:
der adler ist gelandet

nun noch schnell nach unten gehüpft und alles ist gut. tapfer wird das zerbrochene sperrholzteil geschnappt und zum lift geeilt.
na gut, den dritten konnte ich dann wirklich entern, mit leicht angeknackstem schienbein, denn die packkünste fangen ja schon beim beladen des einkaufswagen an, und wer würde nicht ein 2m 10 langes paket der quer auf das ding befördern..,die beule hat mir ein anderer kunde mit dem geschulterten kleiderständer hängar verpasst.
und dann ab zum reklamationsschalter...
dort wird man, per bildschirm aufgeordert, eine nummer zu ziehen.wer sich nun an ein amt erinnert fühlt: richtig, nur dort geht man nicht freiwillig hin...
erstes entsetzen kommt auf, wenn man nun sein zettelchen mit der zahl mit dem (nächsten und bed grösseren) bildschirm vergleicht, der den zuständigen schalter mit der aktuellen nummer des reklamationswilligen anzeigt, denn die differenz ist im hohen 2 stelligen bereich. also sucht man sich ein freundliches biwak und bittet den freundlichen "vornummerzieher" einen zu wecken, wenn er dran war.
als ich geweckt wurde hatte der vorher glattrasierte mann mittleren alters ähnlichkeit mit vadder abraham und seine gattin wirkte auch nimmer so taufrisch.
nun gings auch schon zum schalter. dort sagte ein junger mann etwas genervt, na was kann ich denn für dich tun? (erste eingebungen wie maschinenpistolen, flammenwerfer und wasserstoffbomben verdrängend) hielt ich ihm meine 2 brettchen, die eig eines sein sollten hin und die rechnung dazu. flugs war der verschwunden und kam mit einem ähnlichen zurück. gut es war in einem stück (achtung Vorteil), aber stimmte nicht so ganz in länge, bohrung und farbe (böse,böse nachteile) und hielt es mir überlegend grinsend hin(wahrscheinlich wollte er applaus ob der schnellen reklamationsabwicklung). bin ich zwar sonst kein so pedantischer typ, war mir dieses angebot zum austausch aber doch nicht recht, passt nun mal birke nicht wirklich zu eiche, und 80 cm sind halt auch kein meter (ausser vielleicht in schweden)....
mit nun etwas verfinsterterer miene meinte er nun: na dann muss ich ihnen ein paket öffnen lassen (man beachte, dass du war nun verschwunden), wird aber bissi dauern. (na macht doch nix, mit ladenschluss hat das ganze je sowieso ein kinetisches ende).
freundlicherweise wurde man mit der aussicht vertröstet, sich keine neue nummer zur abholung ziehen zu müssen.
also auf ne bank gesetzt und wieder mal warten. beim rundblick fiel mir erst das "top 20 der fehlenden teile plakat" auf, die haben scheinbar auch noch spass daran, vielleicht wetten auch die angestellten jeden morgen, welche teile heute am meisten als abwesend gemeldet werden und schütten abends den pot aus...
und dann ein werbeaufsteller mit nützlichen accessoirs. dort stach vor allem das 10 m seil heraus (wahrscheinlich der renner bei den suizidverdächtigen hilfesuchenden), sonst würd ich nicht wissen , wieso das gerade bei der reklamation angepriesen wird.
auch witzig die kleine spielecke für kinder, klar denn nach 1-2 std warten wird selbst das geduldigste kind nervös. dass an den getränkeautomaten kein alkohol ausgeschenkt wird ist auch verständlich, denn sonst würden nur lauter stockbetrunkene herumtorkeln, die sich in der verzweiflung der langen wartezeit die biere gleich reihenweise hinter die binde kippen und dann könnte es zu grösseren ausschreitungen kommen.(denn bei diesen latenzzeiten bekommt man sogar den erfolgreichsten komatrinker wirklich blau)
kaum 20 min später wird mir auch schon (hab ich grad schon geschrieben ??) das richtige brettchen ausgehändigt.
flugs wieder zurück zum lift, ah danke die schulter wollte ich immer schon mal von einem umkippenden paket mit regal billi angeknackst bekommen und das schuhgrösse 46 noch ein wenig durch herumrollen mit einem vollen wagen zu erweitern ist, hätte ich auch nicht gedacht.
das ausparken war die nächste hürde, denn die zu diesem zeitpunkt lauernden, haben sich gleich mal direkt hinter meiner karosse eingebremst und da ich nicht über night riders KITT verfüge , war der turbo boost knopf einfach nicht zu finden. komisch, die lassen mich nicht ausparken und bedenken mich dabei, obwohl sie blockieren, mit denn nettersten gesten und (wahrscheinlich, da ich nicht lippenlesen kann) auch worten.
nachdem nun der "erstblockierer" mit quietschenden reifen davonbrauste (fast in ne menschengruppe mit tisch flärke auf dem wagen), denn die "nachfahrer" haben ihn natürlich nicht noch einmal zurücksetzen lassen, konnte ich mich in milimeterarbeit aus der lücke und um den weiteren wartenden, dessen adern in der bindehaut ich zählen konnte so nah sass der schon wieder auf mir drauf, kurven und den weg von dannen , dem schild ausfahrt folgend, einschlagen. natürlich auch hier noch stau, denn der mensch hat ausser herden- definitiv auch einen fluchttrieb.

moral von der geschichte: ein zerbrochenes brett hat mich ca 5 std meines lebens und etliches an nerven gekostet. sollte mich nun einer vom ikea kundendienst mal fragen, was neu ins sortiment aufgenommen werden sollte, kann ich nur die handliche schwedische kettensäge zähnarschneidar oder beruhigungstabletten marke schnarchdal empfehlen.

Berufswahl neu: Raubritter

peziso — 2007-12-17T10:56:00Z

..... banken sind der hit

wo sind sie nur die zeiten, wo man ehrlich mit ner keule eins über die rübe bekommen hat, um beraubt zu werden oder man die phrase: Hände hoch, Geld her! hörte ??

das mag ja jetzt krass klingen, aber jeder der schon mal einen bankkredit aufgenommen hat, wird sich letztendlich ähnliches denken.

denn was sich bankinstitute erlauben, ist jenseits jeder "ganovenehre". da werden summen ohne rücksprache abgeändert, obskurste gebühren eingehoben, zusätzliche ab- und umbuchungen durchgeführt und dgl.

also eine beispielrechung:
sagen wir, man will 100.000 euroten borgen:
Des kunden wunsch:
100.000.-
die rechnung der bank:
97.000.-
gebühren, spesen ,... was weiss ich noch alles
6.400.-

also bleiben mal nur mehr:
90.600.- über.

auch ein buchhalterischer volltrottel wie ich bemerkt schon das ca 10.000 euroten delta.

damit es ja aber erst spass macht, hat man ca 74 schriftstücke zu unterzeichnen (einige mit blut), in denen man vom jagdteckel der omi, bis zu eigenen organen eigentlich alles der bank vermacht.
(es ist mittlerweile erwiesen, dass die vorlage zu den checks für die raumfahrt definitiv aus dem bankwesen stammt, nur musste die NASA einige tests abschwächen, da sich die zukünftigen astronauten
bedroht fühlten und gewisse erhebungen als unmenschlich betrachteten)

auch die durchlaufzeiten sind so eine sache, werden doch aus projektierten 1,5 wochen, wo ja alles erledigt ist, schon mal 3-4 wochen, in denen man zwar keinen müden (ob rot oder net auch schon egal) heller sieht, aber sich dennoch über einige witzige abbuchungen wundern darf.
das persöhnliche girokonto wird so schon mal zur finanztechnischen achterbahn, mit einem hauptaugenmerk auf:viel gefälle.

dazu kommt noch, dass banken denken, sie wären mit dem geldverleih ja der caritative verein schlechthin und täten dem kunden (aus purer nächstenliebe natürlich) ja sooo einen gefallen.
(frei nach michael mittermair: Wieso bei der landung dem piloten applaudieren, das ist deren job dort zu landen)

also bleibt nur mehr die moral der geschichte:

brauchst du geld, solltest du doch lieber versuchen im lotto zu gewinnen, als dich einer bank anzuvertrauen, es dauert genauso lange bis du das geld hast, gehst aber weniger verpflichtungen ein.
(und die kosten sind vergleichsweise geringer)

ps: auch von doktor faustus wird behauptet, dass er eigentlich nur einen kredit wollte und alle wissen ja was daraus wurde

randomtext

peziso — 2007-11-06T14:15:00Z

ich kann solchen sachen nicht wiederstehen, hat mich schon das schwabifoying (leider abgedrehtes einschwäbeln von texten) schon fasziniert, musste ich gleich den hiesigen rendomtexter testen.
und siehe da, wie erwartet eig größtenteils schwachsinn (nona random) aber doch ein satz von philosophischem tiefgang:

klar einige ziehen sich zurück, um auf mistvieh, dann klappt das schon

hier wird die verzweiflungstat einiger menschen geschildert, nämlich die notwendigkeit , um eindruck oder änliches zu schinden, selber zu verrohen, sich schlechter zu geben, als man ist und andere wie abfall zu behandeln. (siehe auch "die prinzen" du musst ein schwein sein)
also kann man hier schon vom randomtextmässiger dichtkunst sprechen

ode doch nur einfach ein randomtext :)

ein ps:
bei nochmaligem versuch kam die wohl genialste überschrift raus:

politische begriffe leicht gemacht! der grabstein

Raum Wien

peziso — 2007-11-06T13:30:00Z

ich habe zur e-mail ein gestörtes verhältnis, nicht das ich wirkl behäbig wäre (ruhe an alle die mich kennen), aber ich vermisse doch die zeit, wo zwischen dem telefonat und der zusendung der wünsche (aus dem telefonat "gebildet") doch etwas wasser die donau runterrauschte.

oder man nicht (durch weitere 3 e-mails) aufgefordert wird, dieses und jenes aber sofort zu erledigen, da man ja doch das "auslösende" mail seit 27 min 12 sek und 14 hundertstel im eingangordner hat.(laut lesebestätigung und server "poststempel")

also wird die e-mail zur peitsche in der hand der neuen "consultertreiber", sieht aber a priori nicht so bedrohlich aus.

weiters ist der persöhnliche austausch, beim besprechen eines vorgangs, projektes oder dgl für mich auch sehr wichtig, da ich einem menschlichen gegenüber schon ansehen kann, wie der jetzt dazu steht, sich denkt oder was wünscht.
(oder hat schon wer ein e-mail gesehen, das skeptisch die augenbrauen hochzieht ?? wenn ja, bitte mir verraten!!)

ein beispiel(mir eben passiert):
wie jeden freitag im monat findet auch diesen unser allseits hochgeliebtes projektleitermeeting statt (um mit mickey maus zu spechen: WÜRG !!).

dazu die Aussendung der kollegin:
DAs PLM am 9.11. findet im Raum Wien statt (EG)

hmm dachte ich:
der stammsitz meiner firma ist im 11. wiener gemeindebezirk, das sollte doch wohl im raum wien sein, oder haben sie nun simmering aus dem reigen der wiener bezirke geworfen und an hollabrunn oder gerasdorf abgetreten, mein verständlich wärs, aber doch unwahrscheinlich.

bis ich die zeile noch mal genau las. da erst fiel mir das (EG) auf und die tatsache, dass die meetingräume stadtenamen haben,statt nummern.

also die moral von der geschicht:
hätts ma des persöhnlich gesagt hätte ich nix zum nachdenken gehabt.

ps: kann mir aber jetzt keine gedanken machen, muss noch gaaanz wichtige unterlagen zum meeting ausdrucken :)

phoenix aus der asche

peziso — 2007-11-06T10:39:00Z

..hust.. keuch..haaaaatschi... mein gott ist das hier alles staubig !

daher hab ich zum besen gegriffen und den kehricht mal rausbefördert, sollte ich doch hier wieder mal was schreiben, so vernachlässigte weblogs greifen gerne zu alkohol und drogen, gehen zu selbsthilfegruppen ala "weblogmeetings mit anfassen",...
und überfallen alte omas oder kommen sonst wie auf die schiefe bahn.

also ein hallo an alle "neuen" ein welcome back an die "altbekannten" und ein "pfoten weg vom whiskey" an mein weblog

:)

kinder nein danke

peziso — 2005-10-13T11:42:38Z

also dieser artikel in news ist nicht mehr nur bedenklich.

ein hotelier der schlicht und ergreifend kinder (bis 12 Jahre) in seinem hotel untersagt. sicher werden die einen sagen, wie auch im artikel beschrieben, ist ja sein hotel.
ja, klar, sicher doch. unsere zukünftigen rentenzahler bleiben draussen, damit die einrichtung geschont wird.
was kommt als nächstes, brillenträger müssen draussen bleiben, weil sie mit einer zerbrochenen brille die möblage aufschlitzen könnten, oder gesundheitszeugnisse müssen vorgewiesen werden , bluter sind dann sowieso tabu.(man stelle sich vor, der schneidet sich beim rasieren!! die auslegeware!!)
auch alle anderen rassen werden dann verboten, ein schwarzafrikaner könnte ja auf der teuren weissen ledercouch abfärben und araber haben ja a proiri so komische sitten, die würden vielleicht ein lamm auf dem flokati rösten.
also hat man dann im endeffekt nur den braven deutschen (pensionierten) tourist im haus, der nach 22:00h den fernseher auf leise stellt und ja so völlig unkompliziert ist.
neben purer unmenschlichkeit auch eine super fadesse, denn das ist dann kein hotel mehr, sondern ein nobel eingerichtetes pensionistenheim.
was erschwerend hinzukommt ist die tatsache, dass sich angeblich auch mütter dazu positiv aussprechen !! wieso ??
weiters das die Umfrage bisher eine mehrheit für (!!) diese maßnahme gebracht hat !!
kaum glaubt man, dass ganze wäre nicht zu toppen, da liest man auch schon die aussage, dass hingegen hunde durchaus ok sind (leider ohne anmerkung ab welchem alter!!).
also hat man in dem "hotel des schreckens" gleich die situation aufgebaut, wie in vielen wiener gemeindebauten: omi mit ihrem ,voll der schokolade kugelrunden, hunderl, dass auf die spielwiese scheissen darf und die halbe nacht kläfft wie irr, aber wenn die nachbarskinder sich um 12:00 die nase putzen wird die polizei wegen ruhestörung gerufen.
also kann ich nur alle besitzer von: welpen jeglicher rasse, bulldoggen, bernhardinern , deutschen doggen und was alles sonst noch so sabbert, noch net so stubenrein ist oder dgl. bitten , schnellstens dieses hotel zu buchen und ihren tieren mal so richtig ein hundeleben zu gönnen, mit couchkauen, schlamm laufen, dann auf dem spannteppich wälzen, schlabbern bis zur überschwemmung, kutteln auf dem fussboden kauen, mal richtig schön im bettchen suhlen und ähnlichem. das arme tier muss ja auch seinen spass haben, ist ja urlaub.denn dass scheint ja in diesem besagten hotel gestattet zu sein. ich selber gehe mit gutem beispiel voran und leih mir mal von einer bekannten züchterin, deren letzten wurf+mama und wurfkiste !
wo kann man da online buchen ??

bundeshymne emanzipiert ?

peziso — 2005-09-26T06:55:10Z

also die sorgen möchte ich haben,
wenn man dem news artikel glauben schenken darf, ist der regierung die bundeshymne zu "männerlastig".
also müssen aus grossen söhnen , die (gesanglich) mehr holpernden töchter,söhne werden usw.
die regierung ist teilweise zerrüttet, orange nie einem österreichweiten votum unterlegen, arbeitslosigkeit, inflation und abwanderung von industrie sind allgegenwärtig und die herrschaften raufen sich um die "emanzipierung" eines liedes ??
ich glaube doch, dass emanzipation nicht bei der bundeshymne beginnen sollte, sondern enden, aber da sind wir doch noch lange nicht, sollte doch erstmal (und das gefälligst flott) die gleiche bezahlung für gleiche leistung und die gleichstellung von mann und frau bei der vergabe von posten durchgezogen werden.
möcht aber net wissen, wieviele beamte,staatssekretäre, minister und dgl,wielange damit beschäftigt waren diese Änderungen der hymne auszuarbeiten(und wie wenige sich dagegen mit den vorher beschriebenen problemen befassen).

also wenn wir da schon dabei sind hätte ich gerne (ps die europahymne) die töchter des elysiums bei beethovens neunter auf die töchter und söhne des elysiums umgearbeitet.(auch das feuertrunken könnte missverstanden werden, mach ma doch ein feuerangeheitert draus, oh ganz das "alle menschen werden brüder" vergessen, da MUSS ein brüder und schwestern eingesetzt werden)

weiters ein duett sarastro UND sarastra, königspaar der nacht, othella und desdemono, in la boheme verhustet sich rudolpho und mimi lehnt an seinem bett, die friseuse von sevilla,figara, tannhäusa,die fliegende holländerin, rigoletta und nicht die rosenkavaleuse vergessen!! (die folgenden änderungen in der klassischen literatur erspar ich mir da mal!!! erwähne nur die faust und einen jux will sie sich machen, die alpenkönigin und die menschenfeindin,..)

(PS: bei der dazugehörenden Abstimmung steht es 13% ja zu 87% nein, dass können nicht nur männer sein!!)

oktoberfest (die dritte)

peziso — 2005-09-23T14:38:37Z

oder peziso allein nach haus

draussen, vor dem bier~~zelt~~gebäude angekommen, sieht man, wie fatal sich der wechsel von: durch menschenmassen und alkohol erzeugte wärme und kühle der nacht auswirken können.
der (nach eigenen aussagen) leicht angeheiterte gigolo von vorhin, schattiert sein antlitz von schweinchenrosa in mehreren abstufungen zu einem ungesunden grün. seine kumpane fallen (fast)gottesfürchtig auf die knie oder rutschen , wie in einem schlechten cartoon, langsam die wand runter, um dann mit wackelndem kopf und gespreitzenen beinen (3 punktstabilisierung ist halt alles) dort lehnen zu bleiben.
die , nicht minder betrunkenen,begleitenden damen versuchen sich auf ihren 12 cm stöckeln zu halten, was nicht immer 100%ig gelingt. schlingernd wie ein hochseedampfer in schwerer see wanken sie noch einige schritte rum, um dann doch der schwerkraft zur ehre zu gereichen und gen mutter erde zu sinken.
da sich aber auf der vielgerühmten wiesn, eben diese nicht befindet, sondern blanker beton, schauen einige dieser "landungen" dann schon etwas schmerzhaft aus.
hier kommt dann wieder der männliche beschützerinstinkt hoch (leider bei einigen auch anderes) und man schleppt sich zur gestürzten maid hin, hier ist wiederum die postnatale krabbelmethode bevorzugt, da diese zwar kein sonderliches tempo, aber sicherheit im ankommen verspricht.
ist das ziel erst einmal erreicht, wird sich mühsam, wie 2 zusammengestossene schianfänger auf der piste, aneinander aufgerichtet und gegenseitig stützend von dannen gestrauchelt.
ok, der "verlust" einiger saufkumpanen, fällt nimmer auf, weiss man doch, dass zu betrunkene ja liebevoll von der anwesenden polizei eingesammelt und in schnuckelige ausnüchterungszellen getan werden, da kann dann nix passieren.passt scho.
auch ich habe mittlerweile im wahnsinnsgedränge, welches eine exakte sperrstunde aller bierzelte gleichzeitig logischerweise auslöst, meinen kollegen aus den augen verloren. und da, um etwaigen missbrauch zu vermeiden auch die rundumbeleuchtungen etwas gedimmt waren, ihn auch nicht wieder erspähen können. also war die nächste zu überwindende hürde : wo find ich ein taxi um zum hotel zu kommen.
noch wenige wochen vorher hat mir einer dieser lohndroschkenkutscher (bei einer dienstlichen fahrt) berichtet, dass es viel zu viele mitglieder seiner zunft in münchen gäbe, doch des oktoberfestens nächtens, ist rund um die wiesn davon nix zu sehen.
dafür kann man lernen, wie angehörige anderer nationen taxis ordern (bzw wollen).
da schreit der ami nach seinem cab, der franzose wachelt wie wild mit dem arm und der australier stellt sich einfach auf die fahrbahn.
aber die taxis , die einen passieren sind schon mit fahrgästen ausgelastet und kurven nun, unter völliger vernachlässigung des vertrauensgrundsatzes um die wartenden rum.
läuft doch mal ein leerer wagen ein, wird er von mitnahmewilligen förmlich belagert und kann sich also in ruhe die angebote anhören, die selbstverständlich nicht mehr viel mit dem tariffuhrlohn zu tun haben. ich habe hier ein ziemlich schlechtes blatt, da mein hotel schon etwas ausserhalb liegt und daher dem taxler verdienstentgang droht, wenn er sich so weit raus begibt.
also was sollst ich will den wahnsinn verlassen und endlich ins bett, daher hilft nur mehr die ansage, den fuhrlohn etwas (etwas ordentlich) aufzubessern, wenn man nur starten könnte.
scheinbar hatte ich die finanztechnisch magische grenze erreicht, da der taxler nur gut sagte und mir den verschlag öffnete. matt in den sitz gesunken, bekomme ich auf einmal zuckersüsse blicke durch die scheibe zugeworfen, ob man nicht mit könnte, aber ich will nicht ins massenfuhrunternehmen einsteigen und auch die (leider von anderen veranstaltungen bekannte) stereiterei um den späteren anteil am fahrpreis ist mir zutiefst zuwider. (noch dazu wo ich in münchens osten wollte und die anderen teils westlich und südlich).
kaum die fahrt aufgenommen, spult der bestochene (oder war das erpresserische) fahrer sein programm runter, vom guten tip für bier, locker weib und weiterem gesang, bis zum kalauer, wie seinem kollegen , nun ja sagen wir mal, das essen der wiesen sehr eigen ins auto gebracht wurde und die finanziellen verluste ob der darauf folgenden optischen und geruchstechnischen verunstaltungen bis hin zum familyleid ob des wiesendauerstresses war da alles vorhanden.
da ich aber keinerlei wünsche, sowie anstalten machte von dem dargebotenen zu konsumieren, (man glaubt es kaum, warum bloss) war er bisher der einzige taxler , der den direktesten weg zum hotel gewählt hatte, alle anderen , hatten , da sie den touristen in mir vermuteten, sich fahrwegwegtechnisch etwas kreativer gezeigt.
im hotel angekommen, noch schnell ein kleines chili con carne zu mir genommen, traf auch mein kollege (nach ca 40 min) ein, der allerdings, da die (ein deutscher hat halt da nationalstolz) von ihm konsumierte biermenge etwas heftiger war , als die meine, schon mit bedenklich krängung, waren ja die natürlichen stabilisatoren durch den bierdunst etwas ausser funktion gesetzt. aber letztendlich schaffte er es auch auf sein hotelzimmer.
sanft bin ich dann entschlummert.

Fazit: bei mir eig ausser leichten kopfschmerzen keine.
beim kollegen wars etwas heftiger, da er den dienstantritt um ca 2,5 std verschlief und das hotelzimmerbad in extrem derangierten zustand hinterliess.

weiters das ein wiesenbesuch nicht unbedingt zu den 10 musts in einem menschenleben gehört,weiters das man das oktoberfest feeling viel billiger(und ohne reisestress) haben kann: man hole sich 10-12 wahllos zusammengesammelte typen beiderlei geschlechts von der strasse , flösse ihnen unter dröhnender musik viel alkohol ein und beobachte das folgende treiben.

proscht

oktoberfest (die zweite)

peziso — 2005-09-22T11:49:36Z

oder : mittendrin statt nur dabei...

also nun wars soweit, ich habe mich höchstpersöhnlich auf das fest der feste begeben. mit einem kollegen im schlepptau und dem vorsatz, na ein bierli schwapp mer und dann heim ins hotel.

gut, die anreise gestaltete sich schon witzig, da es ja nicht nur uns, sondern ein bis zwei andere auch in dieselbe richtung zog.

daher war das U-Bahn ölsardinen feeling ein feines, konnte man wenigstens, trotz der henkerischen fahrweise der U-Bahnfahrer (diese werden nur noch von den busfahrern übertroffen, die scheinbar alle glauben für die neuersten stuntshows trainieren zu müssen) nicht umfallen. na gut atmen auch net aber was solls !
(später musste ich dann feststellen, dass die ganze aktion eine eingewöhnungsphase auf die enge an den wiesentischen war!! gut mitgedacht oh ihr mingener!!)

je näher man sich an die wiesen annäherte, desto grösser wurde das polizeiaufgebot in der station, die haltestelle theresienwiese war folglich, rein von der präsenz der exekutive wohl der sicherste platz europas. (auch habe ich selten unfreundlicher blickende eine gesehen, soll wohl zusätzlich abschrecken)

praktisch, dass, wenn man aus der station quillt, eigentlich mitten am festgelände steht und einem schon die ersten kandierten früchte, fischsemmeln und scherzhütchen unter die nase gehalten werden. die man aber, als wiesnbesucher von welt, mal samt und sonders abschmettert, da man ja nur eines will: biiiiiier

und da waren sie wieder , meine 3 probleme: 1.) find mal einen platz für 1 2.) verd wir sind ja zu zweit 3.) die machen bald die tore der bierzelte zu !!

also steuert man geradewegs eines dieser "bierzelte" an. wobei ja der begriff des zeltes erinnerungen an campingplätze, ameisen im schlafsack, gemeinschaftsduschen, harringe einschlagen, vertäuen und dauerregen in mir wachruft. diese erinnerungen schwinden jäh, wenn man ein wiesnzelt betritt (vorausgesetzt die putzigen 2 meterriegel am eingang mit den schelmischen security badges auf der brust lassen einen überhaupt rein). denn das erste mit dem man konfrontiert wird ist der brausende lärm den die ca 4000 kumpani, die sich schon im gebäude befinden, erzeugen.
ähnlich muss man sich fühlen, wenn man den kopf geradewegs in ein sehr grosses hornissennest steckt, wobei die hornissen wenigstens net betrunken sind!! also ab dem betreten ist entweder mund zu ohr unterhaltung (laut) oder brüllen angesagt.

hat man nun einen der tempel des bierheiligen st gambrinus betreten, kommt der jagdinstinkt hoch, wo ist ein platz zum sitzen. die ganz, ganz , ganz nobelen haben eine box (=loge) gemietet ein wenig ab vom haupttrubel, dieses war aber nicht in unserem finanziellen horizont (und eine vorreservierung 1-2 JAHRE wäre angeraten).
also schleicht man zwischen den biertischen für das normale volk rum und schaut, ob wer aufsteht um zu gehen oder ob wo "echte" freie plätze sind. beim ersten "freiraum" waren schon die bösen platzfreihalter am werk, die ja noch auf die sicher kommende hundertschaft an freunden, verwandten, patenkindern und sonstige schutzbefohlenen warten. jaja....
doch, wunder geschehe, eine deutschschwäche (des sich später als kalifornier herausstellenden) typen am nächsten tisch (ich glaube er sagte was von im waiting for glglglgl and we brbbl) ausnutzend, ergatterten wir 2 plätze.
moment, wenn jetzt einer denkt tisch 8 sessel rum, dann wieder usw, usw, der irrt. hier steht man, der raumoptimierung eingedenk, bank an bank tisch an tisch, nur mit wegen zwischen den bank-tischreihen für die versorgungsoffiziere. wenn man also , wie ich, net grad supaschlank ist, hat man den nachbarn hinter sich, im wahrsten sinne des wortes im kreuz. man hofft nur, net grad einen knalldichten australier abzubekommen, der ebenso gebaut ist, wie man selbst, sondern die zierliche französin, um wenigstens noch luftholen zu können. das hat nichts mit chauvinismus zu tun , sondern mit purer lebenserhaltung,weiters da damen ja auch in der regel ihr bierglas etwas subtiler führen und daher die anschüttungsgefahr eine geringere sein sollte.
also sitzen tut man nun, wenn man glück hat auch nicht in lachen v bier sondern halbwegs trocken und wartet auf die bedienung.
diese ist entweder: ein vierschrötiger kerl mit kraft wie ein ochse, eine kräftigere dame im dirndl , normal ausgeschnitten oder ein sehr zartes wesen, dann aber mit mehr "blickfeld". (wie sagt hase so schön: männer können halt besser schaun als denken, da merkt mans wieder)
und da werden auch schon die ersten maßkrüge auf dem tisch aufgedonnert, selbstverständlich gleich gegen barkasse.
(nur zur erklärung ein maßkrug würde 1 ltd bier fassen, man beachte würde, denn die durchschnittliche füllung und der eichstrich treffen einander äusserst selten)
gut man sitzt also, hat was zum schlabbern und nun wird die umgebung sondiert:
was sitzt denn unbekannterweise neben, hinter, vor einem..
dies erfolgt bei den jugendlichen um einen potentiellen kurzzeitlebensabschnittsgefährten zu erspähen, die in der hinsicht gefestigten älteren, um die möglichkeit von unfreiwilligen bierbädern und keilereien zu vermeiden, bzw frühzeitig zu erkennen.
der nächste blick fällt mal in die gesamtheit des raumes und spätestens nun ist die mär vom zelt dahin, diese biergebäude würden das kräftigste tokioter erdbeben unbeschadet überstehen.
auf einer erhöhung trohnt die band, die mit lärmbelästigung droht.
dann gehts los karli und die gramatneusiedler gesangsspatzen legt, selbstverständlich elektronisch kräftigst unterstützt los.
und was gibt man: natürlich die gassenhauer der letzten 25 jahre, da mischt sich drafi deutschers zerbrochener marmor mit hey dj ötzis anton, da wird schi gefoahn und deep gepurpled. nenas paar luftballöner ausgelassen und auch nach fürstenfeld wollten a paar wieder ham.
ob die dieses wunderbare liedgut auch sauber rüberbrachten war eigentlich nimmer zu hören, da ja 1000e gut geölter kehlen alles mitgröhlten und denen eigentlich wurscht war ob da die wiener symphoniker under herbert v karajan oder a seemann mit einer mundharmonika was zum besten geben, hauptsache man kann es , für sich als bekannt erkennen und mitschreien. dies schon längst (natürlich mitm bier in der kralle) auf bänken und tischen stehend.
immer unterbrochen vom wunderschönen : ein prosit , ein prosit ,der ... wo , wie auf befehl, kräftig mit den krügen angestossen und ein tiefer schluck genommen werden musste.
so nun zu dem, weshalb hunderttausende jugendliche zur wiesen strömen: die mädels. selten habe ich so viele interpretationen gesehen, was man sich so unter dirndl vorstellt, nur mit der tracht im eigentlichen stil hatte das nichts zu tun. wichtig war: auffallen, auffallen , auffallen, seis mit tiefstem ausschnitt, kürzestem röckchen , freiesten schultern oder allem zusammen. die damen die nicht in ländlicher kleidung auftraten, waren (wie von einem imaginären stylingberater geordert) aufs ähnlichste gefordert, also entweder sooo cool wie möglich oder so lässig.
mein kollege und ich waren zu dem zeitpunkt eig nur mehr am lachen, denn was sich manche als toll vorgestellt hatten, war eig nur mehr peinlich.
die herren wiederum sind entweder in der krachledernen unterwegs, oder so billig wie möglich angezogen, um die späteren reinigungskosten gering zu halten.
so sitz man nun eingepfercht und trinkt, weils eh schon egal ist, nochn maß . die eig komplett unbekannten tischmitbenützer haben sich mittlerweile vorgestellt und prosten sich heftigst zu. (amis, kanadier, italiener, deutsche, australier usw usw buntest gemischt)
man lacht , brüllt sich an und ...
dann, nach einer gewissen zeit, wird man in die kleinen zwischenmenschlichen beziehungsprobleme anderer miteinbezogen.
da sitzen 2 paare, man würde davon ausgehen 2 partnerschaften, da wird man auch schon (so was von unfreiwillig) vom männlichen part des einen 2gestirns informiert, dass die vom anderen paar noch nicht wirklich was miteinander hatten, son bissi gefummelt und geknutscht, aber verkehr gabs noch nicht, aber er würd schon wollen, nur sie ist halt etwas zickig. (häääääääää ??? äh mein gott, dass ist mir ja soo egal, aber was solls, man hört halt net hin, was aber nicht so simpel ist, da man es ja , ob des hohen geräuschpegels, mitten ins ohr gebrüllt bekommt)
um die informationsflut net abreissen zu lassen, wird man nun von der als zickig dargestellten dame informiert, dass sich im sexuellen bereich in der anderen liäson nicht wirklich was abspielt, net mal küssen darf der die, die hat das gehört und schreit quer über den tisch eine bestätigung der eben gemachten aussage. (ps : das traurige gesicht des nichtküsserkönigs war a show, net weil man nun auch von dem lapsus weiss, sondern, weil sein zeitplan der dameneroberung, den man wenige minuten vorher zugebrüllt bekommen hat nun etwas ins schwanken zu geraten scheint)
ich bin mitterweile im stillen flehen, dass nicht in der gynäko- und urologischen tiefe fortgeschritten wird, dass wär nun wirklich etwas viel. aber diese befürchtungen werden durch plötzliche aufruhr unterbrochen, da die eine dame , ihren ihr gänzlich unbekannten "rücken-an-rücken nachbarn" abrubbelt und sich mittlerweile im schönsten gefummel befindet und der angerubbelte, die gelegenheit, seine pfötchen wo hinzutun weidlich ausnützt.dies ist wiederum dem (fast)partner zuviel und der springt auf und ist plötzlich weg. was seine begleiterin in keinster weise hindert diese überaus subtile erste kontaktaufnahme (mitterweile ist seine hand unter ihrem tshirt verschwunden, wahrscheinlich sucht er da was) zu einem möglichen neuen zukünftigen expartner fortzuführen.
30 min ist der ursprüngliche begleiter wieder da , der andere weg, letzterer um bei der nächsten dame eigenwillig puls zu fühlen und knallt ein halbvolles maß auf den tisch, dass das bier ca 1 m in die höhe schiesst und sich über der lüsternen ergiesst (komisch rauf sausts gerade, runter immer etwas veschobener, was ist da nun mit der schwerkraft).
so gebadet zischt sie ab und er brüllend hinterher, darauf auch das 2te paar, nicht ohne vorher nochmal verbrüderung zu heucheln, wie schön es doch gewesen wäre sich getroffen zu haben . (bitte lass mich die vögel nie,nie wieder treffen)
der abstecher zum sanitärbereich ist auch ein gewisser tiefschlag, eine feldlatrine im 2WK ist sauberer und vertrauenserweckender, mit weniger gefahr vom nachbarn ähem, horizontal geduscht zu werden. zurück am tisch rennt einer der securityleute rum zeigt auf eine imaginäre uhr und schreit halba zwölfe sperrstund. auch hier ist die obrigkeitstreue der deutschen zu sehen, denn nach wenigen sekunden (kein scherz) waren die ca 4000 in dem biersaal weg von den tischen und draussen aus der guten stube !! wow

to be continued

lesen sie morgen den dritten teil, raus aus dem trubel und ich will hier weg (untertitel: peziso allein nach haus)

oktoberfest (die erste)

peziso — 2005-09-20T08:46:29Z

da ich (gezwungenermaßen) in münchen zur zeit des oktoberfests weilen muss, dachte ich mir, mal eine "serie" zu dem thema zu veröffentlichen also fangen wir an mit kapitel 1:

Die Ausläufer rundum:

wie ich im hotel eincheckte (bin ja nur erst ein 3/4 jahr dort) , war allen angestellten eine extreme hektik eigen. sogar die dame an der rezeption , die mich nun schon wirklich kennt, war wie in einem anderen universum.
der nächste schock folgte bei der lapidaren aussage, dass die roomrates zur zeit ca 4 mal so hoch sind, wie üblich, mei warum bloss ?? na was solls, da auch die brücken samt und sonders belegt sind und das fliessend wasser kalt, hab ich halt das suuuper angebot angenommen.
beim weg zum zimmer sind mir schon die dezenten, feuchten stellen (meist ziemlich kreisrund) mit reichlich bodenpfleger darauf aufgefallen. auch der etwas säuerliche geruch im ganzen haus (eig ein 4 sterne hotel) war net so schön.
aber die erste volle welle des "fests der feste" traf mich des abends an der hotelbar: schon beim annähern an dieselbe war lautes , vielstimmiges, gegröhle zu vernehmen. sassen, standen, hangen, doch ca 40-50 personen im raum rum, dem tode näher als dem leben, aber mit bierglas in der hand !! (oder im schoss)
einige herbe damen im phantasiedirndl, allesamt rausgeputzt wie die pfingstochsen, stieren(auch kräftig illuminiert) brünftig durch den saal, um waidbares mannsbild zu erspähen und zu erlegen.
an der bar lehnt ein stockbesoffener amerikaner (hach die weltpolizei) mit einem grauen, übergroßen, filzhut (mit plastikgamsbart) und kippt halbe um halbe, nenas 99 luftballons mit südstaaten akzent lallend. da er, scheinbar, auch etwas betuchter ist, hat er schon 2 dirndldamen zur seite , ok, die eine ist etwas ältlicher und hat mehr make up aufgetragen als stuck in der sixtinischen kapelle, die andere allerdings ist der volltreffer aus den tiefen der wiesn. ca 30-35 lenze alt, wenn man das gesicht unter der schminke erkennen könnte, wahrscheinlich gar net so unhübsch und mit dem dirndl schlechthin bekleidet. ok, mit dem stückchen stoff basteln andere mit müh und not mal einen bikini, aber bitte. auschnitt bis zum bauchnabel, das "röckchen" in einer länge von grad mal 10 cm, puffärmelchen und neckischer netzstrumpfhose hängt sie neben dem "auserwählten für diese nacht" (ps der kriegt sich ja net mal mehr selber hoch).und schwappt pils um pils (die damen nehmen in bayern gerne pils, ich glaub die halten das für damenhafter als mass und halbe). dahinter wechseln sich die (nona besoffenen) typen ab, denen mal sooo zufällig grad das feuerzeug, zigaretten und dgl zu boden fällt und sie dies verlorene gut (ohne darauf zu schauen, der blick ist starr richtung schritt der dame gerichtet) sehr,sehr langsam wieder aufheben. mehrmalige wiederholungen sind möglich, werden aber gerne mit daneben aufpflanzen und was bestellen (auch hier ist der blickkontakt zum kellner nicht gegeben, sind die "glocken" der dame doch viel interessanter) gemischt.
ganz verwegene kommen mit den flockigsten anmachsprüchen daher (so ala ich tarzan du jane wir bett .. und dgl), werden aber nicht gleich schroff abgewiesen, sondern grell bekichert , mit hinweis auf den "begleiter", aber nicht 100%ig uninteressiert abgewiesen. (man sollte ja ein alternativprogramm am laufen haben, falls das "main target" gänzlich ausfällt!).
und so kommen sie , immer neue angriffswellen von mehr oder weniger betrunkenen wiesnbesuchern, die , da ja das volksfest punkt 24:00 die pforten schliesst, noch immer nachhol bzw -sauf bedarf haben. und der putztrupp freut sich auf einen weiteren einsatz an der "pizzafront".
das hotelpersonal hat mittlerweile auf "pfeifdrauf" geschaltet, weils ja eh niemandem mehr auffällt, was die so aufführen, hauptsache das bier im glas schaut noch halbwegs gelb aus !!

nebenbei sei noch erwähnt, dass die polizei nicht nur am festgelände in hundertschaften auftaucht, sondern an allen ecken ständig kontrollen durchgeführt werden und man, fast dauernd ein blaulicht hinter sich sieht und mal so kontrolliert wird, auch wenn man nix getan hat, ausser ein "ausländisches" kennzeichen zu haben.

to be continued ...