ich hab alles für mich - doch liege ich im Bett immer noch auf "meiner" seite.
soviel freiraum - aber es hat 4 wochen gedauert, bis ich das erste kleidungsstück in einen "ihrer" kästen gehängt habe (dort hängt es noch jetzt einsam herum).
volle ablage - im badezimmer ist ihr teil des "allibert" aber noch immer leer.
einkauf - ich könnte mir (abgesehen von der "diät") zum futtern kaufen, was ich will, komisch, dass dennoch sachen, die sie sehr mochte (und ich eig nicht)im wagerl landen.
platz machen - in einer wohnung die nicht gerade schönbrunnsche ausmasse hat, ist ihre "arbeitsecke" noch frei.
durchschlafen - und doch wache ich nachts auf und schau, ob es ihr gut geht, doch da ist kein atemgeräusch, keine dezenten "tritte und schläge" und kein deckewegziehen.

jeder sagt , jetzt hast du dein leben wieder, du kannst endlich tun, was dir beliebt und wieder junger hund spielen!
doch wenn man sich an die "unfreiheit" einer beziehung gewöhnt hat, die freude am "fröhlichen kompromissaustausch" genossen hat, ist man gern "unterdrückt".

also werd ich mich auf der edith klingers schoss setzen und ihr traurig zuhören, wenn sie sagt:
"da hamma jetzt ein ganz ein liebes exemplar, der pezi , stubenrein, bissi ausgefressen, aber pflegeleicht, sucht ein schönes plätzchen!" "er ist wird an nette dame mit tiererfahrung abgegeben, ist geimpft und nicht kastriert", " Anrufe und zuschriften unter: Wer will mich, kennwort: peziso"

wird immer kleiner. wo sich vorher offene türen gezeigt haben sind jetzt mauern, wo licht durch fenster fiel, ist schatten.
die letzte kerze wirft ein spärlich flackerndes licht in der dunkelheit.
und man gewöhnt sich so daran, man ist einverstanden die seite zu wechseln , in der dunkelheit aufgesogen, wie flüchtiger rauch. denn dann ist man mit sich allein und akzeptiert das auch.

....etwas besonderes tun.
....über sich hinauswachsen.
....verstanden werden.
....verstehen.

doch es gibt im labyrinth des lebens halt doch so viele kammern, in denen man dann festsitzt und sich diese wünsche nie erfüllen kann.

ich hab meinen roten faden verloren, laufe nur mehr im kreis.
ich treffe auf wände, alte wände, neue wände, kein spalt um das gefängnis zu verlassen.

der mensch soll ja 7 sinne haben !?

Welche bitte ??
ich bin mir nit so sicher, ob der mensch überhaupt sinne hat!
ich komm mir vor, wie eine mauer, der block für alle gefühle.
zyniker durch und durch! das kann ich, lästern über alles was zulänglicher ist , als ich. dann ists ja wenigstens lustig, oder eigentlich nicht.
ich bin allem neidisch, sogar schon mir selbst. es gibt so unglaublich glückliche momente, aber da kommt mein dampfwalzendasein durch, und roll.
herzlos überollt die vernunft das , was das herz sagt, der verstand treibt seltsame blüten.
aber ist da eigentlich noch verstand ? was ist verstand ? was versteht man ? tatsachen ?
na klar, tatsachen sind simpel, da gibt es tabellen, statistiken und alle sonstigen auswertungen.
das muss so sein, das so und jenes so, dann ists perfekt.
alles, nicht dem mass entsprechende, ist, ist, ist.

NIEN, minderwertig ist falsch, aber halt nie genug.
aber die sogenannten inneren werte sind da, so schillernd wie nur möglich.
vielleicht, in ein paar generationen, wird wirklich echte und verinnerlichte liebe auch einmal zählen.

endlich daheim, mit meinen schutzengeln (die halten mich schon a zeiterl am leben, weiss noch net ganz warum) bin ich über die steirische schneepiste heim, der semmering ist ja ganz nett, aber nur, wennst dort verweilst !
2 verrückte tage, katastrophen gefolgt von euphorie, grausam!
aber jetzt endlich mal schlafen! ich kann diese hotels nimmer sehen, die frühstücksbuffets nimmer riechen !
es ist ein komisches leben, diener vieler herren zu sein !
ein dämliches leben !
Leben ?

manchmal bin ich schon wie ein gnu, besser eine ganze gnuherde ! ich stürme auf was los und dann gehts im gehirn klick. und dunkel. dann zählt nur mehr die verwirklichung des ziels. das ich damit sehr liebe menschen schon vergrault habe, kann ich mir nie verzeihen. aber die, denen etwas an mir liegt, die mögen mir so einen anfall von herdentumrennerei verzeihen, er wird dann nicht mehr passieren !!

lasst mich doch endlich aus dem stiegenhaus des "vor"lebens raus. lasst mich doch endlich auf die plattform des echten lebens.
jede türe auf die ich treffe, ist verschlossen, jedes fenster zeigt die schönheit und das glück, aber ich kann es nicht öffnen.

ich bin mittelmässig, ich bin nicht der prince charming den man sich immer in den träumen wünscht.

es wird doch da draussen einen menschen geben, der zu mir gehören will und zu dem ich gehören darf!

nicht einmal die lieben worte, wie es wird schon klappen, keine aufmunternden zurufe, dass die zeit alle wunden heilt, sind noch tröstlich, nichts hilft mehr.

soll man an vorahnungen glauben ?
soll man den rufen folgen ?
soll man sich ihnen hingeben ?

oder soll man auf die hören, die behaupten, dass erst dann die vorahnung zur realität wird ?

...ist eine launische dame!

Sie beschleicht dich, macht dich willenlos nimmt dich in ihre fänge und raubt dir den mut.

warum muss man sich fürchten, warum bin ich so angreifbar ?
die sensibilität ist so schrecklich, alles wird überspannt, verdreht und umgemünzt.
könnte ich doch meine angst vor mir endlich überwinden!dann wäre viel erreicht, aber wenn ich nur wüsste wie !