da ich (gezwungenermaßen) in münchen zur zeit des oktoberfests weilen muss, dachte ich mir, mal eine "serie" zu dem thema zu veröffentlichen also fangen wir an mit kapitel 1:

Die Ausläufer rundum:

wie ich im hotel eincheckte (bin ja nur erst ein 3/4 jahr dort) , war allen angestellten eine extreme hektik eigen. sogar die dame an der rezeption , die mich nun schon wirklich kennt, war wie in einem anderen universum.
der nächste schock folgte bei der lapidaren aussage, dass die roomrates zur zeit ca 4 mal so hoch sind, wie üblich, mei warum bloss ?? na was solls, da auch die brücken samt und sonders belegt sind und das fliessend wasser kalt, hab ich halt das suuuper angebot angenommen.
beim weg zum zimmer sind mir schon die dezenten, feuchten stellen (meist ziemlich kreisrund) mit reichlich bodenpfleger darauf aufgefallen. auch der etwas säuerliche geruch im ganzen haus (eig ein 4 sterne hotel) war net so schön.
aber die erste volle welle des "fests der feste" traf mich des abends an der hotelbar: schon beim annähern an dieselbe war lautes , vielstimmiges, gegröhle zu vernehmen. sassen, standen, hangen, doch ca 40-50 personen im raum rum, dem tode näher als dem leben, aber mit bierglas in der hand !! (oder im schoss)
einige herbe damen im phantasiedirndl, allesamt rausgeputzt wie die pfingstochsen, stieren(auch kräftig illuminiert) brünftig durch den saal, um waidbares mannsbild zu erspähen und zu erlegen.
an der bar lehnt ein stockbesoffener amerikaner (hach die weltpolizei) mit einem grauen, übergroßen, filzhut (mit plastikgamsbart) und kippt halbe um halbe, nenas 99 luftballons mit südstaaten akzent lallend. da er, scheinbar, auch etwas betuchter ist, hat er schon 2 dirndldamen zur seite , ok, die eine ist etwas ältlicher und hat mehr make up aufgetragen als stuck in der sixtinischen kapelle, die andere allerdings ist der volltreffer aus den tiefen der wiesn. ca 30-35 lenze alt, wenn man das gesicht unter der schminke erkennen könnte, wahrscheinlich gar net so unhübsch und mit dem dirndl schlechthin bekleidet. ok, mit dem stückchen stoff basteln andere mit müh und not mal einen bikini, aber bitte. auschnitt bis zum bauchnabel, das "röckchen" in einer länge von grad mal 10 cm, puffärmelchen und neckischer netzstrumpfhose hängt sie neben dem "auserwählten für diese nacht" (ps der kriegt sich ja net mal mehr selber hoch).und schwappt pils um pils (die damen nehmen in bayern gerne pils, ich glaub die halten das für damenhafter als mass und halbe). dahinter wechseln sich die (nona besoffenen) typen ab, denen mal sooo zufällig grad das feuerzeug, zigaretten und dgl zu boden fällt und sie dies verlorene gut (ohne darauf zu schauen, der blick ist starr richtung schritt der dame gerichtet) sehr,sehr langsam wieder aufheben. mehrmalige wiederholungen sind möglich, werden aber gerne mit daneben aufpflanzen und was bestellen (auch hier ist der blickkontakt zum kellner nicht gegeben, sind die "glocken" der dame doch viel interessanter) gemischt.
ganz verwegene kommen mit den flockigsten anmachsprüchen daher (so ala ich tarzan du jane wir bett .. und dgl), werden aber nicht gleich schroff abgewiesen, sondern grell bekichert , mit hinweis auf den "begleiter", aber nicht 100%ig uninteressiert abgewiesen. (man sollte ja ein alternativprogramm am laufen haben, falls das "main target" gänzlich ausfällt!).
und so kommen sie , immer neue angriffswellen von mehr oder weniger betrunkenen wiesnbesuchern, die , da ja das volksfest punkt 24:00 die pforten schliesst, noch immer nachhol bzw -sauf bedarf haben. und der putztrupp freut sich auf einen weiteren einsatz an der "pizzafront".
das hotelpersonal hat mittlerweile auf "pfeifdrauf" geschaltet, weils ja eh niemandem mehr auffällt, was die so aufführen, hauptsache das bier im glas schaut noch halbwegs gelb aus !!

nebenbei sei noch erwähnt, dass die polizei nicht nur am festgelände in hundertschaften auftaucht, sondern an allen ecken ständig kontrollen durchgeführt werden und man, fast dauernd ein blaulicht hinter sich sieht und mal so kontrolliert wird, auch wenn man nix getan hat, ausser ein "ausländisches" kennzeichen zu haben.

to be continued ...

ich bin ein sehr friedliebender mensch!
ich bin ein sehr friedlicher mensch!
ich würde nie jemamdem was zuleide tun!
ich schiene sogar der verunfallten gelse (=mücke) das gebrochene bein!
liebevoll wird der hungernde blutegel ans bein gesetzt!

aber es gibt so tage, eben diese tage, wo man im büro sitzt, dezent verzweifelnd, wo man nach einer dienstpumpgun schreit, um sich im schönsten amoklauf zu vergehen.

die sogenannten "kollegen" reihenweise aus dem genpool zu befördern, wie in einem 3D shooter.

und den raum in beruhigendem rot erstrahlen lassen möchte.

nein, ich bin nicht in einem splatter movie hängengeblieben, sondern einfach über die dummheit (aber gepaart mit blasiertheit) mancher leute entsetzt. noch dazu wo sich diese spezialisten schimpfen. sicher die zeit der allroundtalente ist (leider) fast gänzlich vorbei, der typ *ich bin zwar sonst net lebensfähig, aber kann die eine (meist technische) sache unwahrscheinlich gut* hat sich durchgesetzt. aber wenn es dann mal ans kombinieren geht, an die zusammensetzung mehrerer umstände zu einem Gesamtbild, versagen die meistens völlig.
weiters sind diese typen, die dann später das sagen haben, so engstirnig, die schauen mit beiden augen durch den gartenschlauch!
haben ein allgemeinbildung eines einzellers und nerven zum quadrat !

ja wer will da nicht was grosskalibriges ausfassen, durchladen und drauflosballern ??

wie verschieden doch sitten und gebräuche verschiedener völker sind.
toll werden jetzt viele sagen, sind wir ja noch niiiiiiieeee draufgekommen.
ja klar, sicher bei essgewohnheiten, wohngelegenheiten, etc gibts haushohe unterschiede , aber es sind die alltäglichen gesten mimiken die einen da oft verwirren.

zur erklärung: ich arbeite z Zeit bei einem münchner kunden, der ua auch eine schiene offshoring nach indien aufrechterhält.
nun die begebenheit:
wir, ein indischer kollege und ich, sitzen zusammen und besprechen einen standardprozess. da mein hindi nicht vorhanden und auch deutsch beim kollegen nicht abrufbar ist, haben wir uns auf englisch geeinigt.
wir gehen also so die schritte durch und bei jedem teil schüttelt der kollege energisch mit dem kopf .
ich sitz nun schon komplett verwirrt da und denke, na mahlzeit, die werden mir als spezialisten verkauft und steigen schon beim simpelsten prozess aus. na toll, dass kann ja noch heiter werden. und weiter ich schalte also auf papa und störrischer sohn um und erkläre lang und breit jeden teil, quatsche auf den armen kerl ein, wie auf eine kranke kuh. und immer wieder das kopfgeschüttele.
nach ca 2 stunden (geplant war 15 min) hatte ich alles gesagt, was ich glaubte sagen zu müssen und bereitete mich schon innerlich auf weitere 2 std vor.
da nimmt doch dieser indische kollege seinen block zur hand und labert mir den ganzen vorgang in knappen und klaren schritten runter.
in der bürotür stand schon längere zeit ein anderer, mir sehr werter, deutscher kollege und lacht und lacht.
auf einmal sagt der, ach du warst ja nicht bei der ersten besprecheung wegen des "einzugs der inder" da!
nach weiteren lachkrämpfen, diesmal ob meiner fragenden miene, des rätsels lösung: in indien heisst kopfschütteln ja und nicken nein !
leise schlich ich mich nach draussen , um ein passendes loch zwecks bodenversinkens zu finden.

und wieder was gelernt, im weltumspannenden umgang mit menschen, ist auf nichts verlass !! (aber das machts ja auch sooo spannend und schön!)

"ich weiss alles besser"

ja wer hat diese typen nicht im büro (selbstständige einzelunternehmer/innen mal ausgenommen, aber die haben ja oft solche iwab kunden,lieferanten und dgl) ?

die, einem vollgefutterten glücklich sabbernden säugling gleich, hinter dir rumstehen und tätigkeiten, die man schon jahre selber erfolgreich ausführt, ansagen wie einem tafelklassler .
und/oder so tun, als ob sie alleine, schon mit der muttermilch das wissen in sich aufgesogen hätten, wie ein schwamm flüssigkeit nach 14tägiger trockenzeit.

von natur aus eigentlich ein gar friedfertig kerlchen, bringen mich solche iwabler (man bemerke die ähnlichkeit zum wienerischen wappler=blödmann,dummkopf) zur weissglut.

ein weiteres merkmal ist der zufrieden überhebliche grinser des iwab von ohr zu ohr während der tätigkeit des iwabens .
(man hat den verdacht,dass im nächsten moment der oberteil des kopfes,mangels ausreichender halterung hinten über kippt, aber so viel glück ist halt nicht drin!)

wer mit einem solchen "kollegen" beschert ist hat ja noch glück, kann dieser fehlgriff aus dem genpool ja doch nicht überall gleichzeitig iwaben !! also sind dann fluchtmöglichkeiten gegeben.

sollten sich deren mehrere im umfeld befinden ist allerdings guter rat teuer, verzweiflungstaten wie, arbeitsgerät (mit wlan) auf die toilette verlegen, absperren der zugangstüren, verräumen von sitzgelegenheiten und dgl (eigentlich schul-) witzchen funktionieren nur sehr rudimentär.
auch der dezent betäubende hieb aufs iwabnäschen ist kein gangbarer weg, wird dieser ja nur in den seltensten fällen vom arbeitgeber geduldet.

was also tun ? wie reagieren ? anfauchen, wie der löwe im warner bros vorspann (oder wars universal ??) ? waffen ? weinen ? verzweifelt schluchtzen ? betteln ? flehen ?

also ich weiss mir keine lösung mehr , keinen ausweg.
meine einziges ventil ist dann die ausfahrt in das nahegelegene industriegebiet, wo schreie aller art an der tagesordnung sind oder der hemmungslose dvd kauf! (hase blickt schon erschreckt zum dvd schrank ob des immer mehr schwindenden platzes!)

falls nun jemand das ultimative antiiwab rezept gefunden hat, bitte ich, mir dieses sofort mitzuteilen !!!

..hab ich lieb !!

cross, mit ketchup und mittelscharfem senf, dezent gewürzt !(lorbeerblatt bitte nicht vergessen!!)

warum ??

nicht, dass ich mich als DER autofahrer schlechthin bezeichne, aber es gibt auf germanischen highways schon eine ganze menge an fleckvieh, dass den führerschein im topfabschlagen oder blinde kuh gewonnen hat!!

man gondelt sich so eins gen münchen, keiner boshaftigkeit mächtig, da gehts auch schon los, das wolkenbruchartige gewitter. was passiert ? nicht das simpel der fuss vom gaspedal genommen , der bleifuss etwas erleichtert und dann flott, aber doch vorsichtig dahingeglitten wird.
nicht doch! die hardcoreautofans suchen sich sofort ein plätzchen, wos schön ist zu rasten auf dem asphaltband.also:
Baustellenausfahrten, zu schmalen standstreifen und unübersichtlichen kurven. da man , bei heftigstem regen, ja super sicht hat, sind solche dezenten hindernisse, die plötzlich, natürlich gänzlich unbeleuchtet (man könnt ja ein rehlein schrecken, oder ein häschen verwirren!) aus der gischt des , vor übermüdung des lenkers ,schlingernden fernlasters auftauchen überhaupt kein thema, nicht spruchreif sozusagen!! gibt ja doch nix schöneres, als faktisch "seitwärts blind" ,einen "notspurwechsel" durchführen zu müssen.
auch immer gerne genommen: der bmw fahrer der, vorher(bei trockenheit) mit dem vorgeschriebenen sicherheitsabstand von 7 cm auf deinem heck geklebt ist und lichtgehupt hat, weil man ja (sünde oh sünde) bei tempo 180 nicht gleich (während des überholens eines dahinkriechenden lastwagenkonvois von 4 km länge) sofort die linke spur freigegeben hat. nun schleicht er , die knöchel der hände weiss hervortretend ums lenkrad gekrallt, mit der nase ca 2 cm von ebendiesem entfernt und schreckgeweiteten augen mit 45 kmh durch das gelände. aber natürlich von dem gleichgesinnten vordermann wieder nur durch millimeter getrennt. (so in der art der seilschaft, angeleint!)
dann das wort reissverschlussprinzip:
wird eigentlich nur im pornografischen sinne interpretiert. das dieses auch bei engstellen verkehrstechnischer natur zum einsatz kommen könnte, entzieht sich diesen autobahnbenutzern völlig, hauptsache man selbst ist gut durch. rentner mit 100%ig hochschwangeren gattinnen, junge damen auf dem weg zur ultimativ einzigen chance zur modelkarriere haben natürlich vorrang, wen kümmert da schon das: einmal der, dann der usw usw.(ist ja auch so unpraktisch!!)
und die wohl schlimmste bande:
die unfallgaffer!!
dieser ausbund der danteschen hölle, dieser auswurf der hauptkanäle new yorks ist mit nix zu vergleichen!
bei dieser spezies kfzmistviehs wünsche ich mir immer ein paar schnuckelige, james bondsche boden - boden raketen !! aufs knöppfsche drügge und tschühüss !! nicht nur der postwendende stau auf der gegenfahrbahn ist quälend, sondern vor allem diese gier nach grausamer sensation, dieses geifern nach blut (hauptsache net des eigene, obwohl ich ja glaub, dass diesen typen nur essig durch die venen kreucht!!)
sicher, wenn schon professionelle hilfe vor ort ist, dann ist das beste was man tun kann, vorsichtig aber zügig vorbeizufahren, um der exekutive net auch noch einen crash auf der gegenfahrbahn zu bescheren, aber sich dann auf 10 kmh runterzubremsen, wie am kasernenhof den schädel nach links zu werfen und magisch angezogen nur mehr den punkt zu fixieren, wo tapfere aufopferungsvolle menschen mit allen mitteln um das leben eines erdenbürgers kämpfen, nein nicht um vielleicht als arzt die situation einzuschätzen, ob möglweise noch ein weiteres paar rettende hände beizusteuern wäre, sondern nur um sich an der szenerie zu ergötzen (oder habe ich mich doch geirrt, sind das alles mediziner ??) gehört in die kategorie unmenschlich !!.

Sicher , diese eben beschriebenen aktionen findet man auf jeder autobahn der welt, aber sorry, in deutschland häufen sie sich enorm. gar nicht erwähnt die : *indenkreisverkehreinfahrendenplötzlichbremser* (trotz null weiterem verkehr und problemloser übersicht), dem *dukommstmirnichtausdereinfahrtauffahrenden querverkehrlers* (klar könnt ja jeder kommen und aus der tankstelle in den fliessenden verkehr wollen,der grad durch rote ampel eben nicht mehrfliesst !!) und viele andere mehr !! (aber diese spezies sind eher auf landstrassen und dgl anzutreffen!!)