"ich weiss alles besser"

ja wer hat diese typen nicht im büro (selbstständige einzelunternehmer/innen mal ausgenommen, aber die haben ja oft solche iwab kunden,lieferanten und dgl) ?

die, einem vollgefutterten glücklich sabbernden säugling gleich, hinter dir rumstehen und tätigkeiten, die man schon jahre selber erfolgreich ausführt, ansagen wie einem tafelklassler .
und/oder so tun, als ob sie alleine, schon mit der muttermilch das wissen in sich aufgesogen hätten, wie ein schwamm flüssigkeit nach 14tägiger trockenzeit.

von natur aus eigentlich ein gar friedfertig kerlchen, bringen mich solche iwabler (man bemerke die ähnlichkeit zum wienerischen wappler=blödmann,dummkopf) zur weissglut.

ein weiteres merkmal ist der zufrieden überhebliche grinser des iwab von ohr zu ohr während der tätigkeit des iwabens .
(man hat den verdacht,dass im nächsten moment der oberteil des kopfes,mangels ausreichender halterung hinten über kippt, aber so viel glück ist halt nicht drin!)

wer mit einem solchen "kollegen" beschert ist hat ja noch glück, kann dieser fehlgriff aus dem genpool ja doch nicht überall gleichzeitig iwaben !! also sind dann fluchtmöglichkeiten gegeben.

sollten sich deren mehrere im umfeld befinden ist allerdings guter rat teuer, verzweiflungstaten wie, arbeitsgerät (mit wlan) auf die toilette verlegen, absperren der zugangstüren, verräumen von sitzgelegenheiten und dgl (eigentlich schul-) witzchen funktionieren nur sehr rudimentär.
auch der dezent betäubende hieb aufs iwabnäschen ist kein gangbarer weg, wird dieser ja nur in den seltensten fällen vom arbeitgeber geduldet.

was also tun ? wie reagieren ? anfauchen, wie der löwe im warner bros vorspann (oder wars universal ??) ? waffen ? weinen ? verzweifelt schluchtzen ? betteln ? flehen ?

also ich weiss mir keine lösung mehr , keinen ausweg.
meine einziges ventil ist dann die ausfahrt in das nahegelegene industriegebiet, wo schreie aller art an der tagesordnung sind oder der hemmungslose dvd kauf! (hase blickt schon erschreckt zum dvd schrank ob des immer mehr schwindenden platzes!)

falls nun jemand das ultimative antiiwab rezept gefunden hat, bitte ich, mir dieses sofort mitzuteilen !!!

..hab ich lieb !!

cross, mit ketchup und mittelscharfem senf, dezent gewürzt !(lorbeerblatt bitte nicht vergessen!!)

warum ??

nicht, dass ich mich als DER autofahrer schlechthin bezeichne, aber es gibt auf germanischen highways schon eine ganze menge an fleckvieh, dass den führerschein im topfabschlagen oder blinde kuh gewonnen hat!!

man gondelt sich so eins gen münchen, keiner boshaftigkeit mächtig, da gehts auch schon los, das wolkenbruchartige gewitter. was passiert ? nicht das simpel der fuss vom gaspedal genommen , der bleifuss etwas erleichtert und dann flott, aber doch vorsichtig dahingeglitten wird.
nicht doch! die hardcoreautofans suchen sich sofort ein plätzchen, wos schön ist zu rasten auf dem asphaltband.also:
Baustellenausfahrten, zu schmalen standstreifen und unübersichtlichen kurven. da man , bei heftigstem regen, ja super sicht hat, sind solche dezenten hindernisse, die plötzlich, natürlich gänzlich unbeleuchtet (man könnt ja ein rehlein schrecken, oder ein häschen verwirren!) aus der gischt des , vor übermüdung des lenkers ,schlingernden fernlasters auftauchen überhaupt kein thema, nicht spruchreif sozusagen!! gibt ja doch nix schöneres, als faktisch "seitwärts blind" ,einen "notspurwechsel" durchführen zu müssen.
auch immer gerne genommen: der bmw fahrer der, vorher(bei trockenheit) mit dem vorgeschriebenen sicherheitsabstand von 7 cm auf deinem heck geklebt ist und lichtgehupt hat, weil man ja (sünde oh sünde) bei tempo 180 nicht gleich (während des überholens eines dahinkriechenden lastwagenkonvois von 4 km länge) sofort die linke spur freigegeben hat. nun schleicht er , die knöchel der hände weiss hervortretend ums lenkrad gekrallt, mit der nase ca 2 cm von ebendiesem entfernt und schreckgeweiteten augen mit 45 kmh durch das gelände. aber natürlich von dem gleichgesinnten vordermann wieder nur durch millimeter getrennt. (so in der art der seilschaft, angeleint!)
dann das wort reissverschlussprinzip:
wird eigentlich nur im pornografischen sinne interpretiert. das dieses auch bei engstellen verkehrstechnischer natur zum einsatz kommen könnte, entzieht sich diesen autobahnbenutzern völlig, hauptsache man selbst ist gut durch. rentner mit 100%ig hochschwangeren gattinnen, junge damen auf dem weg zur ultimativ einzigen chance zur modelkarriere haben natürlich vorrang, wen kümmert da schon das: einmal der, dann der usw usw.(ist ja auch so unpraktisch!!)
und die wohl schlimmste bande:
die unfallgaffer!!
dieser ausbund der danteschen hölle, dieser auswurf der hauptkanäle new yorks ist mit nix zu vergleichen!
bei dieser spezies kfzmistviehs wünsche ich mir immer ein paar schnuckelige, james bondsche boden - boden raketen !! aufs knöppfsche drügge und tschühüss !! nicht nur der postwendende stau auf der gegenfahrbahn ist quälend, sondern vor allem diese gier nach grausamer sensation, dieses geifern nach blut (hauptsache net des eigene, obwohl ich ja glaub, dass diesen typen nur essig durch die venen kreucht!!)
sicher, wenn schon professionelle hilfe vor ort ist, dann ist das beste was man tun kann, vorsichtig aber zügig vorbeizufahren, um der exekutive net auch noch einen crash auf der gegenfahrbahn zu bescheren, aber sich dann auf 10 kmh runterzubremsen, wie am kasernenhof den schädel nach links zu werfen und magisch angezogen nur mehr den punkt zu fixieren, wo tapfere aufopferungsvolle menschen mit allen mitteln um das leben eines erdenbürgers kämpfen, nein nicht um vielleicht als arzt die situation einzuschätzen, ob möglweise noch ein weiteres paar rettende hände beizusteuern wäre, sondern nur um sich an der szenerie zu ergötzen (oder habe ich mich doch geirrt, sind das alles mediziner ??) gehört in die kategorie unmenschlich !!.

Sicher , diese eben beschriebenen aktionen findet man auf jeder autobahn der welt, aber sorry, in deutschland häufen sie sich enorm. gar nicht erwähnt die : *indenkreisverkehreinfahrendenplötzlichbremser* (trotz null weiterem verkehr und problemloser übersicht), dem *dukommstmirnichtausdereinfahrtauffahrenden querverkehrlers* (klar könnt ja jeder kommen und aus der tankstelle in den fliessenden verkehr wollen,der grad durch rote ampel eben nicht mehrfliesst !!) und viele andere mehr !! (aber diese spezies sind eher auf landstrassen und dgl anzutreffen!!)

ich , als ewig verschlafener, hab ein wenig gebraucht um das erlebte zu "behirnen".
aber wenn man menschen trifft, die man von anfang mehr als symphatisch findet, mit denen einen sogar so viel verbindet , dass es fast schon weh tut, dann brauch klein pezis birne nun mal etwas zeit.
aber was da am wochenende passiert ist, hatte schon epischen charakter.
wesen vom anderen stern. ohne falsch und neid, freundlich, verständnisvoll und einfach nett.
es war toll, nicht nur, dass ich mich 15 jahre jünger gefühlt hab, in einer gegend, die ich als kind mehrfach heimgesucht habe, waren die "neuen seelen" so beeindruckend, dass mir eigentlich die worte fehlen.
ich bin sonst zyniker, witzbold und blödler, aber hier kann ich mich nur erfurchtsvoll verneigen und danke sagen.
dem edelstein, die auch noch damit handelt, dem genialen grillzangenschwinger, der nicht nur den selben musikgeschmack hat wie ich, der "mother of the nation", die es 100%ig auch noch selbst wird, der "nördlichen giraffenfrau" die herzlichkeit wie regen ausschüttet, dem collagen-gen pur, der einem "zureimt", der cherie-wenn sie lacht, dem Indianerhäuptling "der-die-gitarre-würgt", das herz, dass in ihrer stille sehr laut pocht und auch dem gärtner der nation.
last but not least ein wuff wuff an noonos, der , wenn er könnte auch bloggen würde, blogtitel: "ich find doch noch was zum nagen".

wie selten woanders mutieren menschen (vor allem männer, geb ich ja zu) an bestimmten orten zu sehr eigenwilligen wesen.

ein solcher platz ist eine hotelbar, vorzugsweise an einem sonst relativ ruhigen, bzw actionlosen platz wo zb trainings abgehalten werden oder wo ganz in der nähe auftraggebende firmen ihre sitze haben (also meist in the middle of nowhere vor allem des nächtens!)

dann zeigt sich, das der mensch doch ein rudeltier ist. klar einige ziehen sich zurück, um auf dem wunzigen notebookmonitoren widescreen filme zu sehen besser zu erblinzeln. (diese erkennt man an den kleinen gekastelten augen am nächsten tag und den nicnac krümeln am gewand!)

ein weiterer (kleiner) prozentsatz versucht es mit dem frühschläferbonus, aber welcher erwachsene legt sich schon um 20:00 h zur nachtruhe (ok, schichtarbeiter ausgenommen!) ???

also was bleibt:
zuerst fängt man mit erkundungstouren im umkreis v 2 km um das hotel an, wobei man meist ernüchtert wird, durch das grundsätzlich fast völlige fehlen von gastronomischer infrastruktur.
2 italiener, 1 grieche und 1-2 fastfoodkettenhütten plus eine tanke sind durchschnittlich die ausbeute.
deren menüs hatte man etweder vorher schon über, oder spätestens nach einer woche (und 2 magenverstimmungen mit daraus resultierenden magenbitterräuschen) durch!

also was bleibt dem ausgesetzten, gelangweilten übrig ?
ja, klar, ab an die hotelbar!
dort wo sich die tiefsten abgründe auftun, wo der gute alte jagdtrieb erwacht und die gewisse anonymität mut macht.
frauen, die sonst probleme haben, den haushund zu überreden mit ihnen gassi zu gehen, weil sich der geniert, werden erbarmungslos umflirtet.
männer, die sich im "normalen" leben sich nicht mal trauen deren mama anzureden, weils auch eine frau ist, werden zu don juans und "neuhüttern" erster güte (glauben sie!).

wieder andere sitzen am, von der bar am weitest entfernten sitz ,und lassen sich volllaufen. (die kellner schauen immer so sauer, wenn sie sich wieder mal auf den langen marsch mit einem vollen glas machen müssen)

einer der "heitersten" typen ist der "einzelsitzer,jeden anquatscher" Typ, der jeden, ob alleine oder in gruppe, anlabert und ihn in ein "interessantens" gespräch (natürlich, wie zufällig in des anquatschers spezialthemenecke) zu verwickeln. da hörte ich schon 2 stündige diskussionen über heizöltanks und deren reinigung, transport von edelstahlstücken, einbau von temperaturfühlern bei autos, systemadministration von as400 rechnern, menstruationsprobleme der ehefrau (plus auswirkung auf das restliche liebesleben) und dergleichen mehr.
müssig zu erwähnen, dass man sich diesen "zusprechern" nur durch flucht oder rüde gegenrede entziehen kann, wobei letzteres einen anderen in die opferrolle bringt, man hat dem anquatscher ja gerade ein neues gesprächsthema geliefert, welches ausdiskutiert werden muss!

Dann die riege der "ich brat jetzt die kellnerin an" typen, die mit eigenartigsten mitteln wie zb ausgefallene bestellungen (= kaffee mit 7 zuckerstücken, ein cocktail namens alles rein und ähnliches) ,mit flotten sprüchen (ala, sie machen den besten kaffee der welt und soo lieb serviert auch noch, ich tarzan - sie jane ), mit grossen trinkgeldern (plus die aussicht auf mehr) , wie zufällig geschwenkten Zimmerschlüsselanhängern (da wurde ja ein böser,böser riegel vorgeschoben, denn meist gibts heute "nummernlose" plastikkärtchen, da is aus mit zimmernummer, kann aber beim zeche zahlen wieder wettgemacht werden durch anspielungen wie: soll ich ihnen mei zimmernummer aufschreiben, oder merken sie sichs so?) oder schmachtenden blicken versuchen , zum ziel zu kommen!!

eine der ekelhaftesten gruppen ist die "i will aber i kann net" gruppe, die in "normalen" hotels residiert und sich aufführt als wären sie im nobelsten schuppen, mit zimmerpreisen jenseits der 5000 € abgestiegen und daher das personal behandelt , wie den letzten dreck (nicht dass das im teuren hotel ok wäre, aber da sind grössere belegschaften vorhanden, dann verteilt sich das!).
so steht eine gestresste einzelperson am tresen und das paar, aufgemascherlt bis unters dach, schwebt ein, um nach 10 sekunden sitzen schon zu maulen, wo die kellnerin , bleibt und ,dass das ein schei..laden wäre. (ich frag mich, warum sie dann dieses hotel buchten und nicht die 4 Jahreszeiten!??)

ich hock dann immer an der bar, schweige so vor mich hin, lese was und wundere mich !!

2 be continued

ich bin kein mensch der, wie andere, zum richtigen zeitpunkt mit dem passenden zitat, wenns geht auch noch von einer geschätzen persöhnlichkeit, aufwarten kann, ich merk sie mir einfach nie.

aber nach all den querelen der letzten wochen, nach leid, trauer und verzweiflung, ist mir ein zitat in die hände gefallen, noch dazu an gänzlich unerwarteter stelle, dass mich nicht mehr loslässt:

"If you have built castles in the air, your work need not be lost...put foundations under them" - Henry David Thoreau

nun, luftschlösser bauen, ist nichts dummes, ist nichts kindisches, es eröffnet vielmehr den weg in ein anderes, ein schöneres, bewusstsein, eine andere realität.

doch nur die grundsteine, die basis sozusagen, fixieren alles. was nützen die einfallsreichsten gebilde, wenn sie sich nach wenigen sekunden im nichts auflösen, vergessen, lange bevor man sie zu ende gedacht hat?

erst wenn eine innere festigung erreicht ist, kann man seinen geist aussenden; den geist ,dem es dann ein leichtes ist, sogar unendliche entfernungen zu überwinden.

ich habe meine basis vor fast genau einem jahr gefunden und nun reisen 2 gleichgesinnte lichtgestalten durch zeit und raum, angetrieben von liebe, zuneigung und gleichklang, die sich finden mussten, um endlich frei zu sein.