die einzigen die pelze tragen sollen sind deren natürliche eigentümer!

sind sie pelzmantelfreund, mögen sie kuschelige muffs oder handschuhe aus naturpelz ?

dann dürfen sie sich gratulieren, sie sind ein schwein.
verzeihung, kein schwein, diese tiere sind nett und unschuldig. sie sind
sind es nicht, sie sind etwas, das man versucht von der schuhsohle zu bekommen, wenn man in es hineintritt.

sollten sie denken, in vollem recht zu sein, pelz tragen zu dürfen , weil es in mitteleuropa ja sooo kalt wird, dann schauen sie sich mal an, wie ihr mäntelchen zu seinem pelz kommt.
nein, nein ihr pelz wurde ja nur dafür gezüchtet, natürlich, ihre stola ist ja auf dem pelzbaum gewachsen. die nerze für ihr jäckchen sind nach vielen glücklichen jahren in freier wildbahn an altersschwäche gestorben.
nix, sie haben dafür gesorgt, dass mehrere unschuldige tiere unter entsetzlichen qualen gestorben sind, manche noch bei lebendigem leib gehäutet, oder (wenn man das überhaupt sagen kann:im besten fall) auf grausame weise getötet wurden.
nur zum verständnis: stellen sie sich vor, in ihren after wird eine lange eisenstange geschoben, natürlich sind sie dabei gefesselt, sie können sich also nicht wehren, nicht wegdrehen, nicht flüchten. dann, um zeit zu sparen, hält man ihnen die andere elektrode an die lippen , oder nase. dann wird der strom eingeschaltet, nein keine extreme ladung, das käme ja zu teuer, oder wäre ja mit zu hohem technischen aufwand versehen. da zucken sie nun, die wellen rasen durch ihren körper, sie versuchen sich aufzubäumen, dem schmerz zu entgehen. aber ihr peiniger hat sie ja fixiert , steht vielleicht mit seinen isolierten schuhen auf ihrem kopf. und das gehirn fängt an zu kochen die muskeln zucken immer wilder , alle kraft wird aus ihnen durch diese zuckungen gezogen. dann werden sie ohnmächtig. der körper lässt seine "sicherungen" herausspringen. nein,nein, sie sind nicht tot, sie leben noch, sind möglicherweise teilweise gelähmt, vielleicht nicht mehr klar denkend, aber sie leben.
nun werden sie an den füssen hochgerissen, durch ihre sehnen bohren sich haken, sie werden mit gespreitzten beinen an ein gitter gehängt. durch die behandlung kommen sie wieder zu sich, spüren die unendlichen schmerzen, während ihr peiniger sein messer ansetzt, langsam ihre haut von ihnen schneidet , dann sobald er ein grösseres stück fassen kann, daran zieht. sie schreien auf, rudern hilflos mit den armen, aber die person schlägt nur kurz zu, nicht tödlich, nur damit sie ruhe geben, sich in ihr schicksal fügen. immer mehr haut löst sich, knochen sind zu sehen, fett wird freigelegt. aber sie leben noch, wünschen zwar längst tot zu sein, aber sie sind es nicht, einerseits wehrt sich der körper mit allen mitteln gegen das ableben, andererseits hat der peiniger nicht die courage sie zu töten, wäre ja auch nicht gut für die haut, die sieht doch besser aus, wenn sie lebendig abgezogen wird.
endlich ist er fertig, ihre hülle liegt auf dem boden , sie winden sich in unendlichen qualen. nun werden sie abgenommen von diesem gitter und auf den haufen zu den anderen opfern geworfen, noch immer lebendig, verzweifelnd nach luft schnappend, und in minutenlangen schmerzen verbluten sie langsam, da ja keine wichtige ader verletzt wurde, sondern nur kleine schnitte gemacht wurden, sie wissen ja , verschnittene häute bringen weniger.

so wie sich jetzt möglicherweise fühlen, sind in diesem moment sehr viele tiere "getötet" worden, wurde die "ernte" der pelzfarm eingebracht und da wollen sie mir erzählen, dass es menschlich ist, pelz zu tragen.

ich lasse eine einzige ausnahme gelten, das sind eskimos, aber die züchten keine tiere für deren mäntel, wenn sie ein tier töten (und das bedeutend humaner als die verbrecher in den pelztierfarmen) wird das ganze tier verarbeitet und sie töten auch nie willkürlich für profit nur für das überleben.

wenn sie also nächstes mal zum gang in die oper, oder zum cocktailempfang ihre pelzgarderobe anlegen, denken sie , wie dekadent sie sind, wie unmenschlich und geltungssüchtig. denken sie an die angst, die schmerzen und panik die die lebewesen erleiden mussten, damit sie sich besser fühlen können -
KÖNNEN SIE SICH NUN BESSER FÜHLEN ?

leise zimmere ich mir, als kaffeehausfanatiker, mein särglein um das "klassische Cafe" zu grabe zu tragen, hat es doch so viel an charme verloren.
still leg ich den letzten großen braunen hinein, ist sein geschmack doch immer mehr dem glas wasser ähnlich.
(wenns überhaupt noch serviert wird um die ähnlichkeit nicht so aufzuzeigen)

traurig werf ich das semmerl dazu, das aufgebackene, denn es zerbröselt eh schon in der hand.

und die zuckersackerln mag ich schon gar net!

so!

und jetzt ab zum sperl, da gehts noch, aber wie lange noch.

also gründe ich hiermit die: rettet das wiener kaffeehaus-liga
und lade alle ein, die es noch kennen, wie man beim hav (elka) auf einen braunen, a buchtl und 27 zeitungen sass, mit ihm (dem alten havelka) plauderte und ihr (der alten havelka) beim keifen mit den kellnern("jetzt stellens mir das scho wieder da hin, hab ihnen gesagt, ...") zuhörte.
Eine story voraus: ich kam mit der neuen flamme (mei war ich jung) hinein und sie war ganz verwirrt, das "cafe aus dem lied" endlich mal zu sehen. dann noch von chef persöhnlich zum tisch gebracht und nett begrüsst zu werden. dann kam er wieder zu uns und hat ihr nur: "sehens junges fäulein, den mann müssen sie sich gut behalten" gsagt und war wieder weg und sie hin und selbiges weg. ich werde ihn nie vergessen, den komplett verunderten blick und die stille ob der sprachlosigkeit...

da war die welt des koffein freaks noch in ordnung.
(es werden auch stories aus sperl, eiles,bräunerhof, ritter (den in ottakring) und dgl zugelassen!)

also : ZU DEN TASSEN KAMERADEN/INNEN wir werdens starbucks und coffee company schon zeigen wo das obers hängt !!!


erste sitzung nach vereinbarung !!

(für österreichische verhältnisse) große anbieter wie chello haben ja nicht immer die menschlichkeit mit dem löffel gefressen.

spätestens wenn man das "kundencenter" in wien favoriten betritt, hat man da ja den beweis. sicher, bei der menge an kundenanfragen muss man eine klare linie schaffen, die aber immer (sicher caritas ist wer anderes) zu gunsten des anbieters ausfällt.

das es auch anders geht habe ich gestern festgestellt, dann nämlich, wenn ein/e mitarbeiter/in sich eins auf bürokratie pfeift und einfach nett ist.

also:
meiner einer wollte ein ausgetauschtes gerät zurückgeben. da kam die frage, und wo ist die fernbedienung dafür. hmm, durch mehrfache umzüge ist diese mal irgendwo abgeblieben, da aber das teil schon ca 3 jahre nicht mehr im gebrauch war,... kann man davon ausgehen, dass dieses teil nie wieder in verwendung kommt , sondern einfach verschrottet wird (zum kilopreis).
da aber hier eine klare verfehlung meinerseits vorlag, habe ich die brieftasche gezückt und erwähnt, dass ich natürlich diese fernbedienung ersetzen werde.

dann folgte das chello ritual der bestätigungen, mit kundennummer, etc etc.

plötzlich sagt das liebe wesen hinter der "theke" soo, bitte die rückgabe durch unterschrift zu quittieren und sie wissen, die bedienung haben sie ja auch brav zurückgegeben, mit einem augenzwinkern und lächeln.
erst war ich baff und dann lächelte ich zurük und verabschiedete mich einem danke.

nun mache ich mir natürlich sorgen , dass gerade mein , bei einer inventur, fehlender teil dem lieben wesen probleme machen könnte, daher sammele ich nun gute ausreden, wo denn das gerät hingekommen sein könnte, ein paar gebe ich mal vor:

.) die fernbedienung hat sich unsterblich in einen reisewecker verliebt und ist mit selbigen nach kanada durchgebrannt
.) das arbeitsamt hat sie ,aufgrund von langzeitarbeitslosigkeit, auf keyboard umgeschult und sie tut nun dienst bei einem egoshooter spielenden kid
.) sie hält sich für ein mobiltelefon und ist bei nokia auf selbstfindungskurs
.) sie befindet sich als blinder passagier im space shuttle und darf dort die monitore steuern
.) sie hat sich, da nicht benützt, zum selbstmord in die donau gestürzt und regelt nun den unterwasserverkehr im schwarzen meer

also eigentlich stört mich am arbeitsplatz an sich nichts.

die kollegen können qualmen wie die schlote, laut miteinander diskutieren, telefonieren, streiten, .... usw usw

macht mir nix, solange ich mein eigenes gebrüll höre, fein.

aber das ein kollege (der in 7 tagen die firma verlassen wird) schnarcht wie ein kanadisches holzfällerteam, dass geht mir nun doch zu weit.
nicht, dass ich ihm den schlaf nicht gönne, aber warum, wenn er eh nix mehr tut, bleibt er dann nicht gleich zu hause und heuchelt home office ?

war er ja , vor bekanntwerden seines weggangs, auch schon nicht der performanteste (täglich mehrere telefonate (10-20) mit weib, kind und unzähligen kegeln, beste informationsstelle für online games aller art und dgl), finde ich nun dieses verhalten so was von unpassend, dass sogar ich mich beschwert habe, vorerst mal nur bei ihm, aber wandelnde schlaftablette die er ist, hat er nur gelächelt und ist wieder eingepennt.
(und weitere 40 festmeter holz sind zersägt)

also was nun ??
trommelsolos mit kugelschreiber auf den schreibtisch ?
plözliche schreianfälle ?
absingen der bekanntesten seemanns und hafenlieder ?
wahnsinnige klingeltöne marke sirene laut ?
ausprobieren der , angeblich vom service geholten, kettensäge ?
nüsseknacken mit hammer auf amboss ??
schultafel kaufen und dann mit der kreide quietschen ?
zubereiten von mittagsmüslis mit riesigen industriemixern ?

oder einfach aufgeben und selbst einschlafen ?

ich weiss nimmer weiter.....

...oder:
was jetzt schon sommerflaute im tv ?

also bisher dachte ich immer, dass die medienwelt im sommer probleme hat ihre kunden vor den bildschirm zu zerren und dann mit verzweiflungstaten, wie unergründlichem, mystischem oder nur einfach mangelhaft bekleideten damen reagiert.
und dann auch nur mit ein, bis zwei "ausfallern".

pro 7 hat es nun aber doch geschafft den schwachsinn, dem man früher durch längeres sitzen im lauschigen schanigarten eines wirten des vertrauens umging, zu zeiten zu plazieren, wo sich eine lustige runde im gastgarten schon rein temperaturtechnisch nicht zusammenbringen lässt.

the next uri geller.

war man bisher mit einem spassvogel beglückt, den man unter "weiß eh jeder, lass mer ihm den spass" abhandeln konnte (wer kennt nicht die witzige handbewegung beim löffelverbiegen - also ich schlepp die dinger immer mit 2 händen, weil sie ja soooo schwer sind), ist nun eine ganze meute ausgebrochen.
und noch dazu in einer casting show, wo ja der anrufer selbst die gagen der hauptakivisten durch braves anrufen zur stimmabgabe bezahlt.
(wer die amerikanische variante phenomenon kannte hat eh schon nach 5 min abgeschaltet)

wenn die guten alten variete tricks wenigstens gut gebracht würden...

zb: der mentalist und sein medium - gegenstände erkennen:
da man ja davon ausgehen kann, dass das publikum einer abendshow nicht unbedingt schwingschleifer, ausziehleitern und computertomographen dabei hat, sondern feuerzeuge, zigaretten, schlüssel, etc hat man sich flugs einen code zusammengebastelt (was ist das teil in meiner hand.., wie nennst du den gegenstand...) auch zahlen werden so gut getarnt... zb: sag mir flugs = 3
die 2 herrschaften haben allerdings so mies gemystelt, dass sogar uri geller seinen "joker" einsetzen musste, um in der nächsten show wenigstens einen tiefen damenausschnitt zeigen zu können.
(oki beim nächsten mal war der schmäh mit dem schräghalten der geladenen waffe und das vorher nicht prüfen des so super blickdichten tuchs schon zu altbekannt, sogar ich erkenne es, wenn sich patronen in der kammer eines trommelrevolvers befinden, mit automatikwaffen wär das interessant geworden (und nur einer patrone ob des gewichts)).

Oder der fake herzstillstand:
klemmt euch (zb mit gafferband fixiert) 2 golfbälle in die achselhöhlen und dann drückt die arme an den körper, und tüüüüüüüüüüt - nullinie (bitte nicht zu oft probieren, blut abdrücken ist auf die dauer ungesund und macht grausliche blaue flecken), den sanitätern unter den zusehern wird auch die , durch die fehlende durchblutung auftretende, ungesunde hautfarbe abgegangen sein.

aber nicht nur die guten alten tricks kommen zu tragen, auch high tech wird ausgespielt, wie zb bei dem typ mit vogel, will sagen dem raben (wobei der vogel das einzig wirklich schöne bei der show war), der im gegensaz zu ET nicht nach hause , sondern ins jenseits telefoniert:
dass die leutchen ihren namen und ne nummer zu ihrer jenseitsfragestunde mit aufschreiben sollen ?? wozu bloss die namen, sollte ein guter geisterbeschwörer nicht den fragenden mit dessen frage zusammenbringen können?

nein, damit die assistentin die in die urne mit doppeltem boden geworfenen briefe zuordnen kann und (während die falschen 3 kuverts stilvoll abgefackelt werden um zeit zu schinden) dann via funk die informationswünsche ins öhrchen des allwissenden gehaucht werden . einzig informatives aus diesem act: sonya kraus muss eine schreckliche handschrift haben, denn die geisterstimme im ohr sagte anya zu ihrem meister und der wiederholte das prompt, also bei eigenversuch leute mit lesbarer handschrift aussuchen.

Einen witzigen noch, das ding mit den henkerschlingen:
erst lässt er mischen, und entfernen, bis auf eine, dann aber, anstatt die übriggebliebene zu schnappen und mit einer chance von 4 : 1 in das jenseits durch erhängen abzutreten, werden alle wieder vom boden aufgehoben und einzeln und teilweise gemeinsam präsentiert. warum wohl, naja der kerl hängt ja doch an seinem leben und daher will man sicher sein die passende magnetgesicherte schlinge zu erwischen! wie ? eine einfache rechenaufgabe: 1 seil mit öse + schlinge = ca 700-800 g 1 seil mit öse + schlinge + ausreichend dimensioniertem magnet = ca 1200-1300g (plus wahrscheinlich doch noch ein winziges merkmal auf dem richtigen seil, um nicht noch in der nervosität des auftritts durcheinander zu geraten)

einige andere tricks sind schlicht und ergreifend in nem zauberartikelshop erstanden worden, wie zb der mona lisa puzzletrick oder das ding mit dem nagel unter den bechern

ich will damit nun niemandem die illusion rauben, ich möchte nur erklären, das wirklich mystische dinge nichts mit fernsehshows und dgl zu tun haben, die spielen sich, wenn schon denn schon ganz woanders ab, ohne jeden kommerz. und da sich diese herrschaften nicht als illusionisten und ähnliches darstellen, sondern als "echte" magier, die übersinnliche fähigkeiten haben...

zum abschluss noch ein kleiner "trick" zum selbstausprobieren (natürlich nur an denen, die ihn noch nicht kennen):

schreibt auf einen zettel : HAMMER ROT
und gebt den zusammengefaltet der person die zu "bezaubern" ist zum in die tasche stecken. erklärt dann, dass sie jede frage sofort (!!!) zu beantworten hat , ohne jede zeit sich die antwort lang und breit zu überlegen...

dann lasst diese person wahllos 10-15 kleine rechenaufgaben im kopf rechnen. (schön quer durch, größere und kleinere zahlen)

dann, nach der letzten rechenaufgabe schnell nach einer farbe und einem werkzeug fragen. in ca 75%-85% der fälle wird hammer und rot die antwort sein, weil das gehirn ja noch am rechnen ist und daher die "simpelste" antwort kommt..
daher auffordern, den zettel anzusehen und ooooohhhh,.. falls nur eines oder keines stimmen sollte , kann man sich mit der belobigung, dass die geprüfte person halt sooo anders ist als der rest der welt aus der affäre ziehen und noch ein kompliment anbringen

ps ebenso wie viele (auch so ca 75%) der leute nachdem sie abgelenkt waren ein haus zeichnen werden, schon alleine weil das ja für den nicht so begabten zeichner kein wirkliches problem darstellt....

also happy simsalabiming und falls euch mal ein geist auftaucht der ein paar lottozahlen sagt, bitte mir diese mitzuteilen